Humour
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Les Blagues : Les Vieux
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand
mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les
grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et
montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et
fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment
bien bronzé partout, sauf
'Là-où-vous-savez'
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer
la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre
dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du
coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du
sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir'
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau
devant moi.
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant
tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe
devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau
est tout content.
Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune
fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question
classique.
La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez
votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec
dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.
C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de
l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel,
et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que
Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe
quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au
GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le
médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent
tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé
pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans
l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour
te tuer!
C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier,
et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se
marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de
prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le
trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent
ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à
l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il
- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son
oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à
ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le
dimanche...
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire
l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi,
c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.
C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:
- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène
tout nu!
Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce satyre?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble
(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)
- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du
corps est caché par la haie!
- Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!
(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop
loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son
médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci,
bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin
d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle
dans le genou.

Vue mer : crédit photo Aseed