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Les Blagues : Les Vieux
Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de
45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux.
Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le
vieux commence (voix chevrotante) :
'Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs
jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un
grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !'
L'assistance, captivée : 'Oooh !' et alors ?'
'Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter,
dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé'
'Oooh ! et alors ?'
'Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes
porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul
face au fauve !'
'Aaah ! et alors ?'
'Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé
le lion... et mon fusil s'est enrayé !'
'Aaah ! et alors ?'
'Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !'
'Oooh ! et alors ?'
'Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me
préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi
en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme
rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) :
RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!'
'HIIII ! ET ALORS ?'
'Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !'
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de
rattraper le coup :
'Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas,
c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?'
'Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant
'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc.'
C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame
dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne
leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le
médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que
c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit
au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but
d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme
desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le
rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon
vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main
gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la
base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore
15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané
couvercle.
C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK,
mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?
- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en
sueur.
- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois
que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt
chaud en Juillet.
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de
leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité
et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la
recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve
sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un
petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui
demandent :
'Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?'
Et le papi de répondre :
'Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse,
toute la maison vient avec!'
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles
avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour
petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand
sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table,
plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant
l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon
doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa
femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux
mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et
je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...
C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son
cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage.
À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes
funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière
demeure...
La Maréchale réfléchit un instant et répond :
- Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes
et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais
je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...
- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins
pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir
quel goût elles auront une fois cuites!
Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte
y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas
rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton
en ville encore bourré.
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station
de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond
le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui
viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait
pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était
pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre

Vue mer : crédit photo Aseed