Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Les Vieux
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du
gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit
fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le
glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le
petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père,
enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et
j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère.
- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose
pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on
déjeune...
Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les
buissons soupirent...)
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de
ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...
C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant
d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune
blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce
dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux
informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de
celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre'
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour
personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait
tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et
qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident
d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un
peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie
de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous
demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune,
venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une
dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté
elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
'Tout va bien Germaine, il est veuf!'
Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et
à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Ho t'as la braguette ouverte!
- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma
chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...
Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de
mariage...
Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
- Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au
régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois.
- Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et
lui parle. Elle lui demande : 'Combien de temps me reste-t-il à vivre?', et Dieu
lui répond:
'Il te reste encore 35 ans à vivre!'
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit
des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez
refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air
jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au
cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt
sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui
demande tout de go :
'Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre
encore 35 ans !!!'
Et Dieu de répliquer :
'Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !'

Vue mer : crédit photo Aseed