Humour
Les Blagues : Mariage Et Le Couple
******************************************************* ********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ********* ******************************************************* Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRÈS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE : (gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire. |
******************************************************* ********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES ********* ******************************************************* Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait) 1er jour 9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute 10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture 13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours 14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière 15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin. 2ème jour 9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot. 10h - 12h. La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos. 13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison. 14h30 - 15h30. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même. 16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça. 3ème jour 9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour. 10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner. 13h30 - 14h30. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari. 14h30 - 15h30. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir. 16h - 17h. Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher. 4ème jour 9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère. 10h - 12h. Comment fermer la porte du garage. 13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication. 14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes. 16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie. 5ème jour 9h - 10h. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle. 10h - 12h. Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation. 13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose. 14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas. 16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère 6ème jour 8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos 10h - 11h. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus. 11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire. |
******************************************************* ********** SÉMINAIRES POUR LES HOMMES ********* ******************************************************* (ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES' ******************************************************* 1. Combattre sa stupidité naturelle 2. Vous aussi pouvez faire le ménage 3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer 4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement 5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël 6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie) 7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin 8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception 9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine 10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort. 11. Accepter votre incompétence 12. Vous, le sexe plus faible 13. Des raisons pour offrir des fleurs 14. Comment rester éveillé pendant l'amour 15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire 16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche 17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes 18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien 19. Comment être moins puéril que vos enfants 20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances 21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu... 22. LE but à atteindre - Éliminer 'P...' de votre vocabulaire 23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire 24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus |
******************************************************* ********** SÉMINAIRES POUR LES FEMMES ********* ******************************************************* (ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ******************************************************* 1. 'est-ce que tu es prête?' -- Définition pour le mot 'OUI' 2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf 'Chéri, tu me trouves grosse?') 3. Savoir lire une carte 4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope 5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE 6. En voiture: Signification des feux clignotants 7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante 8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend 9. Comment gagner votre propre argent 10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, Électronique=bon) 11. Le 'Propre' et le 'Sale': Les nuances à connaître pour les vêtements 12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout 13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs 14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre 15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison Deuxième session 1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles. 2. Comment dorloter votre homme en tout temps. 3. Techniques de massage. 4. Cuisiner pour plaire à votre homme. 5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo. 6. Comment arrêter de poser des questions stupides. 7. Techniques de nettoyage. 8. Comment changer un pneu crevé vous même. 9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé. 10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme. 11. Comment mériter votre argent de poche. 12. Faire la grâce matinée: un droit d'homme. 13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison. 14. 101 techniques au lit sans fatigue. 15. Comment garder le silence en public. 16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie ! 17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple 18. Comment vanter votre homme en toutes situations. 19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour. 20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc... |
************************************************** ***** Les styles de vie masculins vus à ********** ***** différentes périodes de la vie ********** ************************************************** AGE BOISSON FAVORITE 17 bière 25 whisky 35 vodka 48 double vodka 66 Maalox TECHNIQUE DE SÉDUCTION 17 mes parents sont partis tout le week-end. 25 ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxième femme est morte. SPORT FAVORI 17 le sexe 25 le sexe 35 le sexe 48 le sexe 66 la sieste DROGUE 17 marijuana 25 coke 35 'vraiment' bonne coke 48 pouvoir 66 coke, BMW, avion personnel DÉFINITION DE LA 'BONNE SOIRÉE' 17 'langue' 25 'petit déjeuner' 35 'Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.' 48 'je ne me suis pas battu avec ses enfants.' 66 'je suis rentré à la maison vivant.' PLAISIR FAVORI 17 masturbation 25 faire l'amour en avion 35 ménage à trois 48 sortir avec elle en public 66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 hamster 25 la petite amie 35 un labrador 48 les enfants du premier mariage 66 caniche AGE IDÉAL POUR SE MARIER 17 25 ans 25 35 ans 35 48 ans 48 66 ans 66 17 ans LE RENDEZ-VOUS IDÉAL 17 trois films de Stephen King à la file ou 'la nuit du film Gore' 25 'tu paies l'addition et on va chez moi' 35 'laisse-toi faire.' 48 'laisse-toi faire, et fais la cuisine.' 66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette |
************************************************** ***** Les styles de vie féminins vus à ********** ***** différentes périodes de la vie ********** ************************************************** AGE BOISSON FAVORITE 17 Coca avec glace 25 vin blanc 35 vin rouge 48 Dom Perignon 66 Café + un coup de poire comme pousse-café EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN 17 Je dois me laver les cheveux 25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite 35 Je dois me faire une coloration 48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux 66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque SPORT FAVORI 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping DROGUE 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping DÉFINITION DE LA 'BONNE SOIRÉE' 17 'Burger King' 25 Restaurant 35 Un diamant 48 Un 'gros' diamant 66 Soirée télé, seule, à la maison PLAISIR FAVORI 17 Grand, beau et ténébreux 25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent 35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau 48 Un homme qui ait encore ses cheveux 66 Un homme ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 Minou le chat 25 Un ex-petit ami et Minou le chat 35 un setter irlandais et Minou le chat 48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat 66 Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat AGE IDÉAL POUR SE MARIER 17 17 ans 25 25 ans 35 35 ans 48 48 ans 66 66 ans LE RENDEZ-VOUS IDÉAL 17 Il offre de payer 25 Il paie 35 Il fait le petit-déj le lendemain matin 48 Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants 66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner |
Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise? AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire AMOUR quand la baise s'appelle 'faire l'amour' LUXURE quand la baise s'appelle 'la baise' MARIAGE quelle baise? AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple aura LUXURE quand le sujet de dispute est 'qui fait quoi à l'autre' MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout AMOUR quand 'ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme' LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous voulez rompre MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de jambes-en-l'air MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l'école AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est 'je t'aime chérie' LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est 'alors, même jour, même heure la semaine prochaine?' MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous LUXURE quand personne d'autre ne le sait MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état d'esprit LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse LUXURE quand une seule chose vous intéresse MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot |
L'Homme - Analyse physico-chimique ÉLÉMENT : Homme SYMBOLE : H ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes) LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres. b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu. c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool. d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz). f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles. g) se déshydrate rapidement par temps sec. h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans. i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile.. j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F.. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi. e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments. f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales. h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité. USAGES COURANTS a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant... b) usage possible pour les activités sexuelles. TESTS a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins. DANGERS a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur. |
La femme, analyse physico-chimique Information Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence ÉLÉMENT : Femme SYMBOLE : Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge DÉCOUVREUR : Adam PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre g) Barycentre (point G) parfois inexistant h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable... i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool. e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction USAGES COURANTS a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport b) Peut être très relaxante par moment c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté. TESTS a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen DANGERS a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées b) Il est illégal d'en posséder plus d'une c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central. CONSERVATION À la cuisine, hors de portée des adultes mâles. |
9 types de compagnon: Reconnaissez le votre LE CHIC TYPE - 'quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?' Alias: mon chéri Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même Inconvénients: pas assez mâle LE VIEUX GRINCHEUX - 'Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film.' Alias: ronchon Avantages: prévisible Inconvénients: est vraiment chiant LA LIMACE - 'je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du...' Alias: la tremblote, le couard Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui LE GROS BÊTA - 'tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles.' Alias: grosse tête vide Avantages: est facilement berné Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc LE GARS DANS LE CANAPÉ - 'ron...zzzzzz' Alias: le parasite Avantages: toujours bien reposé Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves LE FAUX DERCHE - 'Qui... Moi?' Alias: le rat, le sale fils de p... Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce LE CHAMPION DE L'AMOUR - 'quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!' Alias: Casanova Avantages: toujours excité Inconvénients: toujours excité LE RÊVEUR - 'Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais...' Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste Avantages: Raconte de belles histoires Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX LE SEUL ET UNIQUE - 'pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!' Alias: le dandy, l'homme parfait Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race |