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Les Blagues : Mariage Et Le Couple
9 types de compagnes: Reconnaissez la votre
LA CHIC FILLE - 'Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du'
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE - 'Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois
pas que tu me fais perdre mon temps?'
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
LA GEIGNEUSE - 'Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la
cellulite là?!'
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF - 'Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture,
demande une augmentation à ton patron!'
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON- 'Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur
de cheveux?'
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE - 'J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera
l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!'
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE - 'je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois
rien de drôle là dedans!'
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis
L'ARTISTE - 'je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à
propos de notre relation'
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
LE RÊVEUSE - 'Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens,
allons faire l'amour tout de suite!'
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous
Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier
moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés,
immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une
condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma
femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il
demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne
regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant
l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite
mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux
répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit
qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous,
mariage...etc.
Les différences entre les hommes et les femmes: Démonstration par l'exemple
C'est un gars, son nom c'est Roger et en ce moment, il a envie de sortir avec
une fille qui s'appelle Lucette . Il lui demande si ça lui dirait d'aller au
cinéma; elle accepte
La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande si ça lui
dirait d'aller au restaurant; elle accepte; une fois encore, ils passent une
bonne soirée. Ils continuent à se voir régulièrement pendant un moment, jusqu'à
ce que finalement, toutes leurs sorties à l'un comme à l'autre se fassent
ensemble.
Du coup un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une pensée
vient envahir l'esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir, elle dit tout
haut:
- Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait mois que l'on sort ensemble?
Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très
long silence. Elle pensa: 'Aie! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça.
Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être
pense-t-il que j'essaie de l'obliger à faire quelque chose qu'il n'a pas envie
de faire, ou qu'il n'est pas encore sûr de pouvoir prendre.'
Et Roger pensa: 'Merde alors! Déjà 6 mois'
Et Lucette pensa: 'Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de
relations, moi. Quelquefois, j'aimerai savoir vers quoi nous allons tous les
deux.... Allons nous toujours rester à ce degré d'intimité actuel, allons nous
nous marier? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble? Et puis,
est-ce que je le connais vraiment finalement?'
Et Roger pensa: '... alors ça veut dire qu'on était... voyons voir... oui c'est
ça, Février quand on a commencé à sortir ensemble. C'était juste après avoir
acheté la voiture, ce qui signifie ... regardons un peu le compteur... Wow!
J'aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps!'
Et Lucette pensa: 'Il est énervé. Je peux le voir sur son visage.
Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que notre
relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime... Et c'est pour ça que
je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c'est ça, c'est pourquoi il
parle très peu de ses propres sentiments: il a peur d'être rejeté.'
Et Roger pensa: 'Et j'en profiterai pour jeter un coup d'oeil à la transmission.
Bien que ces abrutis m'aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens
bien que ça craque toujours un peu. Et qu'ils ne viennent pas me dire que c'est
du au temps froid. Même quand il faisait 25 degré dehors, ça le faisait. Quand
je pense que j'ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 ff!'
Et Lucette pensa: 'Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir.
Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre
dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de
notre relation.'
Et Roger pensa: 'Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90
jours après la réparation. Ouais! c'est exactement ce qu'ils vont dire les
salauds!'
Et Lucette pensa: 'Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste... Quelle idée
d'attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc!...
Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j'ai du
plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j'ai de l'attention
et qui semble aussi avoir de l'attention pour moi. Une personne qui a de la
peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille
romantique!'
Et Roger pensa: 'Garantie? Ils en veulent une de garantie? Je vais leur en
donner une! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le ....
. .
'Roger !' dit Lucette tout haut.
'Quoi?' répondit Roger effrayé.
'S'il te plaît, ne te torture pas l'esprit comme tu le fais en ce moment' dit
Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases:
'Peut-être je n'aurais jamais du ... Oh mon Dieu, je me sens si ... ' et ses
yeux se remplissent de larmes tout en parlant.
(Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait)
'Qu'est-ce qu'il y a?' dit Roger
'Je suis tellement bête' dit Lucette en sanglotant. 'Je veux dire, je sais bien
qu'il n'existe pas de chevalier;. je le sais bien que c'est stupide. Il n'y a
pas de chevalier, pas plus qu'il n'y a de cheval'
'il n'y a pas de cheval?' demanda Roger abasourdi
'Tu me prends pour une folle, n'est-ce pas?' demanda Lucette
'Non!' dit Roger, très content d'être sûr de donner la bonne réponse.
'C'est que ... C'est que je ... J'ai besoin de temps.' dit Lucette
(Il y eut alors une pause d'une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger,
essayant de réfléchir aussi vite qu'il le pouvait, essayait de trouver la
réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir
trouvé et reprit la parole...)
'Oui' dit Roger
(Lucette très émue lui prit la main)
'Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi?'' dit-elle
'À propos de quoi?' demanda Roger
'À propos du temps' dit Lucette
'Oh' dit Roger, 'Oui bien sûr'
(Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors
profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que
Lucette allait dire lorsqu'elle parlerait, surtout si il y avait le mot 'cheval'
dans l'histoire. )
'Merci Roger' dit alors Lucette
'Merci' dit Roger.
Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son âme en
conflit, torturée, et des larmes plein les yeux.
Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet
de chips, avait allumé la télé, et s'était tout de suite plongé dans un match de
tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n'avait jamais entendu parlé
auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d'important
s'était joué tout à l'heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que
comprendre de quoi il s'agissait n'était pas à sa portée, et donc, il avait
décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser.
Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles
parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l'après-midi.. Elles
passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait
répondu, considérant chaque mot dit par l'une et par l'autre, essayant d'en
déduire toutes les implications.
Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans
se lasser, mais en n'obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet..
Pendant ce temps, Roger, un jour qu'il jouait au squash avec un ami commun à lui
et à Lucette, s'arrêta juste avant de servir et demanda:
'Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval?'
(cet article fait partie d'un bouquin écrit par Dave Barry, humoriste et
chroniqueur américain : 'Dave Barry's Guide to Guys'.)
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta
bagnole et ta maison.
Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage...
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout
du bordel créé dans la maison.
Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)
1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter
2. Rien ne s'améliore avec l'âge
3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le
car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes
4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y
5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de
problèmes
6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe
7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste,
c'est ce que les autres pensent que vous avez
8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau
9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de
cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer
10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront
11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue
12. La virginité, ça se guérit
13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de
l'écouter
14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous
15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les
mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie
commune
16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait
17. C'est toujours le mauvais moment du mois
18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras
19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont
jolies
20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de
grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus
21. Plus c'est jeune, mieux c'est
22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden
23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches
24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de
grenouilles
25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes
étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune
26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une
question de physique
27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures
28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes
29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou
reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un
homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la
baguette
32. Ne JAMAIS dire Ja...
33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas
amoureux d'elle
34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien
35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...
36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent
amoureux
37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes
l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser
jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où,
n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et
il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans
le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le
monde.
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
---> tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le
samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
---> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
---> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de
rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
---> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de
sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
---> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
---> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable
à sortir avec toi
Je suis célibataire
---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront
fait craquer
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'ils veulent dire
Je pense à toi comme à une soeur
---> Tu es moche
Il y a une différence d'âge importante entre nous
---> Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
---> Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
---> Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
---> Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
---> Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
---> Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
---> Tu es moche
Je suis célibataire
---> Tu es moche
Soyons amis
---> Tu es vraiment très très moche

Vue mer : crédit photo Aseed