Humour
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Les Blagues : Mariage Et Le Couple
Ce que les filles disent
--->... et ce qu'elles veulent dire
Ne peut-on pas être simplement amis?
---> Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps
J'ai besoin d'espace
---> ... Sans toi dedans
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?
---> Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour
moi
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?
---> ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé
Non, une pizza c'est bien...
---> Sale radin va!
Je ne veux pas de petit ami en ce moment
---> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment
Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?
---> Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?
Viens ici
---> Mon chiot aussi fait ça
Je t'aime bien mais...
---> Je ne t'aime pas
Tu n'écoutes jamais
---> Tu n'écoutes jamais
Les choses vont trop vite
---> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite
amie ou pas
Je serai prête dans une minute
---> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça
Oh non, je vais payer ma part
---> Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part
Je sors avec les copines ce soir
---> On va boire et se foutre de la gueule des mecs
Il n'y a personne d'autre
---> Je me fais ton frère
La taille ne fait rien à l'affaire
---> ... À moins que je veuille jouir
Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
---> Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
---> Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
---> J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
---> ... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à
m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
---> Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la 'piquer'.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la 'tromper'...
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
'Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec
empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.'
C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire
tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et
l'homme vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa
femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFÉRENCES ?
MATURITÉ
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des
femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les
cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent
jamais longtemps.
ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur
écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds
au lieu de points au dessus de leurs 'i'. Elles placent des coeurs dessinés un
peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'.
C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de
ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à
la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un
tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette
de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de
bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la
plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce
que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps
masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du
jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira
acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son
frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il
ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent
bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il
s'engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation une relation' - Il appelle ça : 'du temps
où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe
ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre 'tous les
hommes sont des salauds' . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le
clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler
son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : 'Je voulais te dire
que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es
une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que
nous deux ça recommence.
Cette réaction du 'Je te hais/Je t'aime' est connue sous le nom du coup de
téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois
ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à
partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA
prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura
terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa
vingtaine de paires de chaussures...
LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur
avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en
va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus
tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau
!
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine
aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien
ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle
peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le 'Lac
des Cygnes' à l'Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos
tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur
n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à
gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des
trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la
télé, tout ça dans leur garage.
GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh
pour la première fois dans 'Autant en emporte le vent'
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la
figure de Mae Clark dans 'L'ennemi public'
MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements
psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le
degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il
achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour
conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.
LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement
et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait
très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la
conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe.
Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : 'Oh, la vache, ça doit faire mal !.'
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas
familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme
ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en
rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
'On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas' et 'On doit
pas être loin, je reconnais ce café'
RECONNAÎTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et
musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut
avec les femmes mariées du club.
LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est
du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est
d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent
aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle
connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus
tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent
dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes
d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller
chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et
votent écolo dans l'isoloir.
LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y
compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à
faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera
un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle
avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi
après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en
vacances.
L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15
jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne
sait comment ce phénomène peut se produire.
LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par
exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus???
- Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit
7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,
alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.
C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose
dépasse ses possibilités.
Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique
appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait
valoir.
Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le
premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré,
il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur
est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous
son prix d'achat et ainsi six fois de suite.
Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.

Vue mer : crédit photo Aseed