Humour
Les images

Les Blagues : Mariage Et Le Couple
C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20
ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui
était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la
machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur
laquelle on peut lire:
'Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse'
Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je
lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.
Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le
miroir.
Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on
attribue aux femmes enceinte?
Il la regarde et lui dit:
- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène
défilent les taureaux destiner à la vente :
'Magnifique taureau, bla bla... quinze saillies par jour!'
La femme du type : 'T'entends !?'. Son mari : 'Ouais... bon...'
'Un autre magnifique taureau, vingt saillies par jour !'
Et encore : 'T'entends !?'
'Une superbe bête qu'est celui-là, vingt-deux saillies par jours !'
'T'entends !?'
'Nous continuons avec ce spécimen qui atteint dix-neuf saillies par jours!'
'T'entends !?'
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n'en peut plus de se
faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme
avec lui et ce dirige vers le vendeur.
'Dites-moi monsieur, tout vos taureaux, ils le font avec la même vache ?
- Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau.
Le mari à sa femme : 'T'entends !?'
Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : 'Tu m'aimes ?'
Lui : 'Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?'
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de
son mari...
Le juge au mari: 'Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la
parole depuis des années.'
Le mari: 'C'est vrai.'
Le juge: 'Pourquoi ?'
Le mari: 'Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...'
Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre
mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne
peut être de moi !'
La femme: 'Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même
temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis,
voyons !'
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième
femme à leur succès. --Jim Backus
Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot
que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une
puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez
compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. --Jean Kerr
Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam
Kinison
La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. --Erica
Jong
Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux
que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? --Rita
Rudner
Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le
mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita
Rudner
Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez
pendant votre sommeil.
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints
dans la merde.
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
...
Le chien
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
- Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop
rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !
Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme
célibataire de 40 ans ?
- La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense
qu'à les draguer.

Vue mer : crédit photo Aseed