Humour
Les Blagues : Mariage Et Le Couple
C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n'a jamais travaillé: Le mari lui avait toujours dit 'Tout ce que je te demandes, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail' Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari. Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit: - Je ne te prépare plus le dîner. Le mari lui répond: - Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours. Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari. |
À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari: - Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. Et le mari répond: - Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... |
La plus grosse légende urbaine de l'univers. Tout le monde pense, à un moment ou à un autre de sa vie, avoir eu des couilles au cul... Lisez plutôt ce qui va suivre pour avoir une idée vraisemblable de ce qu'est le vrai culot. Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités. C'était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités. Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à l'orchestre qui devait animer le mariage, et s'est emparé du micro et a dit: - Je tiens à remercier tout le monde d'être venu, surtout ceux qui ont fait une longue route pour venir jusqu'ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement la famille de mon épouse pour s'être déplacé en masse. Et pour vous témoigner ma gratitude d'être venu à ce mariage et d'avoir offert tant de cadeaux, j'ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous, ouvrez la! À l'intérieur de l'enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l'air. Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu'il ferait annuler le mariage dès le lendemain. Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre dès le moment où il avait pris connaissance de l'infidélité de sa future femme de: - Choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard - Faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte - Déshonorer sa femme et sa belle famille [Je suis sûr que je vais encore recevoir au moins un mail d'un gars qui va me dire: 'Non, c'est pas une légende, ça s'est passé à *** en 19**, un pote à moi y était... :-) ] |
Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient? - C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd... |
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. |
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent |
Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture. |
Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades: 1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter. 2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite. 3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après. 4. OK pour la sauter, et se marier avec elle. 5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme. |
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.? - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo. |
Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant). |