Humour
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Les Blagues : Medicales
Le chirurgien est en train de prendre des nouvelles des patients qu'il a opéré
récemment.
En arrivant dans la chambre d'un gars qu'il a opéré d'une hernie inguinale la
veille, il demande:
- Alors comment ça va?
- Oh docteur, j'ai un mal de chien. C'est atroce.
Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur répond:
- Oui je sais combien c'est douloureux. J'ai subi la même opération il y a
quelques mois...
Mais le patient, pas du tout rasséréné lui répond:
- Peut-être, mais il y a quand même une différence de taille: Vous aviez un
autre chirurgien.
C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis
tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas
possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre
gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars
répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7
personnes. Alors le chirurgien lui dit:
- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux
centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et
obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à
l'hôpital la semaine suivante.
Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur
fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit:
- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de
14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration
avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos
impressions.
Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée
de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire retirer une dent.
Alors l'assistante lui répond:
- Eh bien, vous en avez du courage!
Et la patiente répond:
- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé
Alors le dentiste intervient et dit:
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe
dans les différents ateliers
Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les
murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel...
Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem
Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien
ratissé, entretenue, organisé etc..
Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et
de cette harmonie:
- Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous
faites partie des internés?
- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à
votre mari que je ne suis plus fou, hein?
- Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle
beauté..
- Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis
plus fou, hein??
- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..
- Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??
- Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons..
Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de râteau
sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en
disant:
- N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein???
Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des
infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au
pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie,
jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de
carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de
l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. -
L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied
gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations
chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et
pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des
directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique
de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui
s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des
douleurs qui l'avaient amené.
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de
famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une
sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires
ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre
un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la
vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit
au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son
traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y
parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur
son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le
suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un
scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit : 'saute !'. Et la
puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit : 'saute !!'. Et la puce saute.
Il lui coupe deux pattes, et lui dit : 'saute !!!'. Et la puce saute.
Il lui coupe trois pattes et lui dit : 'saute !!!!'. Et la puce saute.
Il lui coupe quatre pattes, et lui dit : 'saute !!!!!'. Mais la puce ne saute
pas.
Il répète, plus fort : 'SAUTE !!!!!!!'. Mais la puce ne saute toujours pas.
Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une
puce, elle devient sourde.
LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire)
'On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.'
'Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres'
'Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!'
'Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?'
'Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.'
'Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.'
'Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?'
'Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
'Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là
en a encore deux sur lui!'
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
'Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!'
'Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la
concentration...'
'Qu'est-ce que ce truc fait ici?'
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on
réfléchit bien.
'Waow! Quelqu'un a un appareil photo?'
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles
étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
'Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...'
'Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre
fois.'
'Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!'
'Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?'
'Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?'
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
'Quelqu'un sait où est passé le bistouri?'
'Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la
boite crânienne du singe.'
'Il avait déjà eu des enfants, non?'
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du
Chirurgien.
'Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don
d'organes?'
'Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!'
'Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!'
'AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!'
'Merde! Il manque la page 47 du manuel!'
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de
serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce
nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.
Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.

Vue mer : crédit photo Aseed