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Les Blagues : Medicales
Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Un ami devait se marier dans un mois et m'avouât qu'il pissait toujours au lit.
- Ne t'inquiète pas, je te donne l'adresse de mon médecin, il va t'arranger ça'.
Il me revoit une semaine plus tard :
- Alors ?
- Alors ça n'a pas marché, je pisse toujours au lit.
- Pas de panique, il reste trois semaines. Je te donne l'adresse d'un urologue.
Il va voir l'urologue, et je le revois une semaine plus tard :
- Alors, et cette fois ?
- Alors, je commence à croire que rien ne marchera. Ton urologue et ses pilules,
c'est comme pisser dans un violon !
- Bon, ça a l'air plus grave que je ne le pensais, mais ne t'inquiète pas, je te
donne l'adresse de mon psychanaliste.
- Tu crois vraiment que ça en vaut la peine ?
- Ne te décourage pas, il reste deux semaines avant ton mariage.
Deux semaines plus tard, j'assiste à son mariage. Je m'éclipse un instant avec
lui et lui demande :
- Alors ?
- Alors, ton psychanaliste est génial !
- Vrai ? Tu ne pisses plus au lit ?
- Si, je pisse toujours au lit. Mais maintenant, j'en suis fier !.
On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats.
Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron !!!
Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre
un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est
violemment repoussée par un homme:
- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste.'
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
'Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un
médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place'
C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer
dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la
pharmacie est une pharmacienne.
Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler
ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- Ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce
que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est
50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un
oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...
Le docteur lui dit:
'Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part,
la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à
deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui
vous est arrivé?'
Le gars répond:
'Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte
d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de
cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis,
je lui dis que grâce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en
deux coups de cuiller à pot.'
Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis
il ajoute:
'La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à
hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et
l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens.'
Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au
bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée
jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Une abeille
s'engouffre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et
appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il
élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante:
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il
l'assomme d'un bon coup de bite)
Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout
de suite:
- Ne bougez surtout pas, j'arrive !
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites
plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit
pas sur les va-et-vient
La jeune femme: 'Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du
miel...'
Le médecin: 'Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!'
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation.

Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono.
Il présente la facture: 990 Frs!

Le médecin est outragé par le montant à payer:

- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!!
Le plombier sourit et dit:

- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien!



Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler?




Vue mer : crédit photo Aseed