Humour
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Les Blagues : Medicales

C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin.

'Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. '
Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :
- Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.
- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.
- Me déshabiller..... complètement?
- C'est cela oui, à poil !
Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier:
- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu?
- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien. Puis au deuxième:
- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas?
- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical



Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:

- Bonjour, que puis-je faire pour vous?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!

- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?

- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.




C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:

- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:

- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!




On a découvert un nouveau médicament contre le SIDA:

Les scientifiques américains l'ont baptisé le TRAILLANOZEUROL



- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!

- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.



C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux États-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé 'Maintain'.

Le 'Maintain', comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux.

Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe.

Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le 'Maintain', et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue...

Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire.




C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...
... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.



Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !



Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:

Les généralistes ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes qui savent tout mais ne font rien
Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard



C'est une femme qui va chez le médecin.

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.



Vue mer : crédit photo Aseed