Humour
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Les Blagues : Medicales
Le psychanalyste: Quel est votre problème?
Le Patient: Je pense que je suis un poulet.
Le psychanalyste: Et depuis quand pensez-vous cela?
Le Patient: Depuis l'oeuf!
Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère?
La soeur: Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand?
La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait
besoin des oeufs.
La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de
repos.
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la
nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement
qui risque d'être long et coûteux.
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné
le tiercé!
Le Patient: Docteur, je me prends pour l'homme invisible.
Le psychanalyste: Qui a dit ça?
Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de
Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande
'Que voyez-vous?'
Le patient répond: 'Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une
pièce circulaire.'
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un
point à l'intérieur: 'Que voyez-vous?'
Le patient répond 'Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une
pièce carrée.'
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un
point à l'intérieur: 'Que voyez-vous maintenant?'
Le patient répond, 'Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?'
Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière
m'empêche de dormir!
C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par
un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui
pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie:
'Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
'Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?'
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
'Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?'
le médecin lui répond aussi sec:
'Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au
golf!!!'
Ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui
faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les
toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas
aux boutons sur le mur!
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:
trois blancs marques 'EC', 'AC' et 'PM', et un rouge 'AAT'.
La curiosité s'empare de l'homme, 'personne ne le saura' se dit-il...
Il presse le bouton 'EC' et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les
fesses... Super!
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le
derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!
Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le
postérieur...
Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau
plaisir...
l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton
rouge, 'AAT', est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez
pas, votre pénis est sous votre oreiller...
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par
une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en
être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour
mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie
dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la
main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer
lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à
la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste
malgré tout complètement inerte
-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement
mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le
faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre
chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture
du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout
du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope
et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF
restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son
cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc,
le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les
fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il
en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire
tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce.
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la
fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer
ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un
mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas!
V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande,
assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!

Vue mer : crédit photo Aseed