Humour
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Les Blagues : Microsoft Et Billou
Une nouvelle secte ayant pour nom 'L'ordre du backup universel' vient de naître.
Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour
sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question
d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.
PRIÈRE QUOTIDIENNE: 'Au début quand le monde a booté...' (Inspiré d'un ami
inféodé à Microsoft et à Bill Gates)
Microsoft qui fit OS2
Que Windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac
Logout
Le boot qui fait peur:
C:WINDOWS>dir a:
Le volume dans le lecteur A n'a pas de nom
Le numéro de série du volume est 2C59-17F5
Répertoire de A:
MICROS~1 EXE 527,857 01-28-97 5:02p Microsoft Big_Bang 1.0a
README TXT 98,968 10-08-91 1:59a README.TXT
2 fichier(s) 626,825 octets
0 répertoire(s) 830,464 octets libres
C:WINDOWS>micros~1
Loadind Universe....done
Warning sh: don't know how to make 'light'
Configuring................done
Selecting Solar System
Selecting Earth
<< This is NOT the shareware version. Do not distribute. >>
<< Report any bug at root@universal.org >>
Creating Map........done
Creating Environment....done
Warning: U-235 not stable
Creating Human Race.....error
Fatal error while configuring Human Race
Bus error, segmentation Fault, core Dumped
Human Race not fully installed. Warning.
Processor Rollback
AE 254254 AF 365365 MMX 099078
BE 788778 BF 783983 MMX 88989F
Procedure: Make_Men_Like_Me PC 36736AF
UPC Intelligence Configuration : not implemented
Trying to recover Human Race :
Process Jesus_Daemon submitted
Process Allah_Daemon submitted
Warning: Illegal Access, Memory violation
Firewall by-passed: Atomic_Bomb enable
10 PRINT 'Vous pouvez éteindre votre ordinateur en toute sécurité'
Syntax error in 10
Ready
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est
très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire
l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que
quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je
vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
KABINDA, ZAÏRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans
l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie,
M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem 'IBM global uplink
network' pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a
écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
'Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même', a affirmé l'homme de 47 ans,
qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques
instants plus tard. 'Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser'. Ndeti avait
découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un
commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le
tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence
passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur
le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile
contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur
ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. 'Nos
systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde
des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques', a
précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. 'Que vous soyez une
soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de
Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous
rendre aujourd'hui.'
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la
plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à
plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. 'J'ai mis la
noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem', a dit Ndeti. 'Le modem
n'a pas cassé. C'est un bon modem.'
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle
station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC
601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet
16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant
un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme
primitive mais efficace avec sa souris.
'C'est un bon ordinateur', a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne,
plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. 'J'utilise chacune de ses
parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier.' Quelques heures plus
tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents
pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.
'Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins
d'affaires', a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. 'De Kansas City à
Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment
en train de créer un village global'.
Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur
dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette
terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne
nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du
monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce
monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations
bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est
un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a
absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche
précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill
l'arrête et lui demande gentiment : 'mais ou allez-vous si précipitamment ?' La
jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du
service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe.
Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe
soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient
utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un
problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été
présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce
que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer
qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus
récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au
Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à
ma place ?

Vue mer : crédit photo Aseed