Humour
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Les Blagues : Mievres
Kiabi. Un samedi après-midi.
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une
femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?
La femme:
- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec
les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...
Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à
pied...
Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:
'- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!...
Seulement 30 Euros... '
'- Pas question', répond le courtier, 'je suis marié!'
'- Et alors?'
Et le yuppie répond:
'- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros'
C'est un marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour missi, j'y li voudri di la vasiline.
Le pharmacien lui demande:
- Quel genre de vaseline désirez-vous ?
- Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline
boriquée.
Oui, c'est ça missi, répond le Marocain, c'est por niquer !
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa
voiture de sport.
- Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit
qu'il ferait une bêtise si je lui disais 'non'. C'est pourtant ce que j'ai fait
parce qu'il était trop bête.
- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure,
trépigne et hurle à pleins poumons.
'Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis...'
'Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis...' murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.
'Quel brave père vous êtes' dit-elle.
'Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit
Louis......c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?'
'Non', répond l'homme,
'Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean...'
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le
directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
'Je regrette' fait le directeur consterné
'Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre'
'Mais', dit le chanteur, 'Je n'ai pas dis de grossièretés! '
'Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !'
Le détective s'adressant à la victime:
- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu
s'échapper?
- Il est parti par l'entrée.
Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:
- Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d'ingéniosité.
- Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous
offrez.
Deux gars discutent :
- Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé
!
- Ah Ouais? C'éatait quoi?
- Il me lançait en l'air et me rattrapait
- Et ça marchait ?
- Oh oui ! À tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison !
Une pièce de 20 centimes vient de mourir...
Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que
lui réserve St-Pierre.
En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre
en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne
comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le
voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui
montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500
Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la
pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à
parler à St-Pierre.
- St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme
une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ?
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

Vue mer : crédit photo Aseed