Humour
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Les Blagues : Non Sens
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et
dit au pompiste : 'je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre,
hein !'
'Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !'
Le pompiste : 'et dans les pneus, je pète ?'
C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars
charitable.
Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila
en ville.
Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le
champignon et grille le feu.
L'auto-stoppeur:
- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !
- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors
je peux bien faire pareil !
Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à
quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.
L'auto-stoppeur:
- Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça !
- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de
s'en faire !
Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en
marche.
Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à
devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que
l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !
L'auto-stoppeur:
- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais
là le feu est vert et tu t'arrêtes ?
- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare
:
'Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
'Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer
!'...
C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper
un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des
mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils
veulent.
C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont
superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille
lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: 'Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que
je peux voir dessus comme avec un miroir!'
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa
culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant
contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son
jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes
bottes...
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa
brava. (cf: on ira tous tous tous à Tore Molinos paroles de Stella)
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains,
la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le
lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas
passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les
couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et
en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et
s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière
les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit
de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la
même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre
'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce
charmant gadget électrique qui fait 'bzzzz' et que l'on peut voir sur les joues
des modèles féminins du catalogue Quelle.
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit
de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne
sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
Un morpion rencontre un autre morpion.
- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en
vacances en Floride avec Estelle Halliday?
L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en
l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la
moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire.
Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.
Mais Estelle répond: 'C'est pas la peine il en a déjà un..'
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Les petits pois sont rouges....
et
On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent....
Mais que font les fourmis???
- Elles cro-ondent... les fourmis cro-ondent

Les marchés de Noël sur la côte d'Azur