Humour
Les Blagues : Non Sens
C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur: - D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté! - Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!'. Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur: - Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant? Et le docteur répond: - Tr...Tr... Trop tard! |
Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures. Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher. Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et lâcher prise! Un brave passager clame: 'Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!' A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir! |
C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin, et qui s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse. Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance que... ben... la voiture se retrouve dans un arbre! Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type: - Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et saufs, vot' dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé par d'ssus la vouature, mais elle va bien! Le type se met à chialer et dit: - Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main! |
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie. - B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays? - Bah non. - Et des chevaux noirs? - Non. - Des gros chiens noirs, alors? - Non plus, non! - Merde... Alors j'ai écrasé l'curé. |
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète. Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice... |
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion - Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président. - T'es fou, on aurait vu passer les motard! |
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. - Frappez-le avec une batte de base-ball. |
Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture. À l'hôpital le médecin lui dit : - Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied. Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée. Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs? - Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre! |
Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré. En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme. |
Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ? - Élémentaire, mon cher Watson : 1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne. 2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup. 3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas. 4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe. 5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit. |