Humour
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Les Blagues : Non Sens
C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a
un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de
son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre
et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:
- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai
ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a
do...do...doté!
- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là.
Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez
l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération
qui va consister à vous raccourcir le pénis!'.
Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et
pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire
grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?
Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard!
Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.
Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le
frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal
de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond.
En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se
sacrifier et lâcher prise!
Un brave passager clame: 'Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!'
A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin, et qui s'arrête pour
ramasser une ravissante auto-stoppeuse.
Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance que...
ben... la voiture se retrouve dans un arbre!
Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:
- Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et saufs, vot'
dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé par d'ssus la vouature,
mais elle va bien!
Le type se met à chialer et dit:
- Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la
main!
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme
mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait
pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion
- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
- Frappez-le avec une batte de base-ball.
Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.
À l'hôpital le médecin lui dit :
- Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.
Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël
qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.
Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?
- Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!
Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.
Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe,
ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?
- Élémentaire, mon cher Watson :
1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien
demander à personne.
2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère.
Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en
terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.
3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas
mais tu gardes le tas bas.
4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ?
tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe.
5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe
et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et
qu'il fasse déjà nuit.

Vue mer : crédit photo Aseed