Humour
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Les Blagues : Non Sens
Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour
faire un peu d'animation, un grand concours de 'Celui qui aura les plus lourdes
couilles' . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une
belle dinde (l'animal bien sûr).
Les participants arrivent les uns après les autres, posent 'leur matériel' sur
un pèse-lettres, et le maire annonce: 'Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le
Tonin 80 Gr' etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où
descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
Le maire intrigué lui dit: 'Mais ce n'est pas un concours de pêche!'
'Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont
dans la remorque...'
C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et
le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :'c'est bien ça c'est quoi?'
'Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce,
comme ça, si on me téléphone je réponds de suite'
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis
arrête.
l'allemand lui demande ' et ça c'est quoi?'; le Jap répond: 'et bien j'ai un
émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas
besoin de mes doigts pour téléphoner'...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
'Vous auriez du papier? je reçois un fax!!' <
C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui
demande:
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :'ça, c'est mon petit canard' puis, fatigué, il
s'endort...
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la
petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
'- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les oeufs...
Et j'ai mis le feu au nid...
Ah, ah, Ah !!!!'
C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et
qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un
accident et perd un bras dans l'affaire.
Par bonheur, un jour, il lit dans 'sci.bio.manchot.divers' qu'au Japon, ils
avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.
Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait
greffer le bras et retourne en France.
Il va au bar, commande un demi et dit 'boire'. Le bras prend le verre le porte
délicatement à sa bouche. Parfait.
Il va vers son ordinateur, dit 'poster des conneries sur 'f.r.h'. Pas de
problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur 'f.r.h.'
Ensuite il va sur 'alt.binaries.moulasses.baveuses' et s'en charge une flopée
d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. Évidemment son bras du milieu (pas le
bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit
'branlette', et aussitôt le bras bionique se met en action.
'Encore ! encore !' et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il
tire si fort qu'il arrache la chose...
'Ah l'enculé !' et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...
'Va te faire sucer !' et aussitôt le bras...'
Une dame se plaint à une amie :
'Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse'
'Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ??'
En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras
pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste
pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne
comprend pas très bien ce qui lui arrive...
2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de
Ste Mère-Église au petit matin d'un jour de juin...
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un
parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine
cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile)
de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. Ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa
fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ?
Évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors
ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et
repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et
demande 't'es fantassin mon gars ?' l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans
mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande
'T'es mitrailleur peut-êt' ?' L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2
pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses
yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande 'C'est-y
qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?' A ce moment, le G.I. affolé
s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de
son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une
campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits
guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses
ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier
homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme
nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans
l'ordre)
'Quand frère soleil très haut dans ciel,
'Quand autres guerriers partis très loin,
' Je vais te défoncer le cul
'T'auras les yeux qui te sortiront de la tête
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le
billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...'
et le kangourou lui répond: 'à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas'
Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La
femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de
bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.
Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en
sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.
- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?
- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...
- Quoi ???
- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.
Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :
- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non
plus ?
- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je
l'aimerai quand même.
- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.
- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je
l'aimerai quand même.
- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de
tête...
Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite
boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.
- Voilà votre enfant...
Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :
- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je
t'aimerai quand même.
Et le médecin :
- Laissez tomber, il est sourd...
C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire.
Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:
- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...
La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:
- Oh nooon, encore un chapeau ...

Vue mer : crédit photo Aseed