Humour
Les Blagues : Non Sens
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit : - Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre ! - Comment ? dit le sourd. - Ben, en vert ! |
Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres??? - Le mange-pierre vert Une autre: Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber - Au centre de la terre? - Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert! |
C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une bagnole, le premier citron se retourne et fait: - Presse-toi ! |
pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ? Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement (puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort) lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on parle de... ... pompes funèbres, bien sûr ! |
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant. Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie : - J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants. Et l'autre la rassure : - Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin. |
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ? - Parce que leurs clients les savent honnêtes ! Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? .. - Non ? Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache. Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre. Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas..... Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande : - Bon alors, ou steak haché ?? |
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je? - Un menteur :-) |
ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel. On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais. Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6 mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy. Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond 'Pas de problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes'. Les koweïtiens sont d'accord, naturellement. Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean. Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint. Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit....'Pffft... C'était dur!'. Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: 'Et qu'allez-vous faire avec cet argent?.' Paddy répond: 'Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des nouveaux freins pour le 4X4!!' |
Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre : - J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak. - OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît. - Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange. Ils changent de place. - Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît. - Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ? |
C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine: - Qu'est-ce qui t'arrive? - J'ai attrapé une aspirine |