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Los Chistes : Non Sens
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et
lui dit :
- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !
Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de
pierres???
- Le mange-pierre vert
Une autre:
Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y lâche une
pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!
C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par
une bagnole,
le premier citron se retourne et fait:
- Presse-toi !
pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?
Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement
(puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort)
lui mordait le petit orteil...
d'où le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on
parle de...
... pompes funèbres, bien sûr !
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle
voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit
deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de
voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes !
Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..
- Non ?
Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache
Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.
Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.
Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....
Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :
- Bon alors, ou steak haché ??
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)
ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez
désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les
flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.
On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6
mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur
conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond 'Pas de
problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint
sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes'. Les koweïtiens sont d'accord,
naturellement.
Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe
devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec
quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine
vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient
au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur
arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche
juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec
leurs vestes en jean.
Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de
lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un
des quatre dit....'Pffft... C'était dur!'.
Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il
lui demande: 'Et qu'allez-vous faire avec cet argent?.'
Paddy répond: 'Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des
nouveaux freins pour le 4X4!!'
Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le
client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous
plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on
échange.
Ils changent de place.
- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?
C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des
dents, malgré une écharpe en laine:
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- J'ai attrapé une aspirine

Vue mer : crédit photo Aseed