Humour
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Les Blagues : Professions
Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête
pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la
voiture et crie:
- BOBBY!! Tu me reconnais!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes
plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et
repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe
il désire .
Le gars répond :'
Je voudrais :
- Rasé sur le côté gauche
- la banane mais juste à droite et de travers
- La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
- La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.'
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :'Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois
..'
C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- 'Je vous fais un shampooing aux oeufs ?'
- 'Non, sur la tête.'
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)
la coiffeuse lui demande :
'- je vous coupe les pattes'
il répond
'- vous voulez mon pied au cul !!!'
'- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche'
'- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!'
Et le coiffeur finit sur un :
'C'était juste pour vous faire marcher'
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé: 'ça me fait une belle jambe, tiens!'
Un chauve rentre dans un salon de beauté.
'Que puis-je faire pour vous?' demande le visagiste-capiliculteur.
'Je voulais me faire greffer des cheveux' explique le gars 'mais je n'ai pas
supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux
que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur'
'Pas de problème' répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.
C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis
David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y
a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du
coiffeur :
- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux
que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment,
que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs
mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle
tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au
P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste
parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...
Le coiffeur lui répond :
- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je
travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler
!
Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en
vacances en Italie, à Rome. J
ean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine
d'italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous
y aller?
- J'ai pris Air Liberté
- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions,
un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à
Rome?
- On a réservé à l'hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi
d'aller à Rome?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en
train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la
taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous
allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux
mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air
Liberté a été le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf,
on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les
places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et
maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi
avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle
pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse
m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer
personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je
pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après
10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis
à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit 'Mais qui vous a fait une coupe de
cheveux pareille?!'
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà
avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais
finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa
femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et
s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par
'- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!'

Vue mer : crédit photo Aseed