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Les Blagues : Professions
'Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu'.
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les
voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et
hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel
verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.
Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?
- Le nom de famille ! Bande de petits cochons !
à cette époque, Ronald Reagan était encore président.
Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier
intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:
- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui
d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue
au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où
on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des
officiers!
Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir
récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres
arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le
conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un
comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement
d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe
d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la
Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!
Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un
président!
Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à
son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent! ça coûte combien?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le
thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo
pornographiques.
De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5
fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel
faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes
en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir
l'âme de ceux qui les regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
'OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?'
Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait
polytechnique ?
- Un autodidacte...
C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très
heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de
l'Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : 'Nous avons une enquête auprès du peuple... Il
apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes...'
Le Président : 'Et bien, commençons donc par les optimistes !'
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : 'Les optimistes disent que demain,
on mangera de la merde...'.
Le Président : 'Oui !?!'
Le Ministre : 'Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le
monde...'.
C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre
le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire
démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.
Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils
pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je
t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras
quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une
de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur,
mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face
à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques
temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin
d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:
'METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR'
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages
d'opinion reprennent de l'optimisme.
Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps
d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit:
'DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ
ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS'
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que
deux ou trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans
l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
'PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES'
Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.
'Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très
basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
'Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous
convenir...
'Dites toujours, lance le Général.
'Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné,
dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant
plus qu'il a pris une énorme pâtée...
'Et alors, que proposez vous ? questionne le Général
'Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux
États-Unis et à la Chine...
'Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?...'

Vue mer : crédit photo Aseed