Humour
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Les Blagues : Professions
Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50%
sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers
et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le
premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer
à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient
quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts
combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton
himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous
l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès
s'y oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement
bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me
tuer!
(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et
relatée dans le Financial Times)
Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est
un peu comme deux éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche
de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée
est acclamée par des grands coups de trompe.
Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- 'Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce
serait une tragédie.'
Et Saddam de répliquer ;
'- Non ... ce serait un ACCIDENT.'
A son tour, une fillette lève la main :
- 'Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant
tout le monde ... ce serait une tragédie'
- 'Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande,
c'est un exemple de tragédie ...'
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- 'Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en
vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie.'
- 'Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?'
Le môme de répondre :
- 'Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en
plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !'
Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation
auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.
En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à
son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être
descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que
les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet
particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la
seconde.
Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par
le nègre vengeur. Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout
seul.
Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.
Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son
domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme
du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.
Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à
François:
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.
Et Mitterand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!
dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF
car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise 'un sentiment de sécurité'.
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à
l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait
se diriger, il décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et
il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot
d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des
courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend
la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il
prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui
entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs,
le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa
poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans
une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la
bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit
à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule
possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la
passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas
des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu
de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas!
J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.
Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc...
Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer
dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre
la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça
immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa
chambre.
Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.

Vue mer : crédit photo Aseed