Humour
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Les Blagues : Professions
Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée,
parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique!
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence,
le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications
décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de
Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et
finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte
de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : 'tiens, la patronne a changé !'
Chelsea passe devant la cage : 'tiens, les filles ont changé aussi ?!?'
Enfin Bill passe devant la cage : 'ah, au moins les clients n'ont pas changé.
Salut Bill!'
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus
que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
'Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je
suis fonctionnaire?'
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois
candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un
homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour
voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux.
Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous
pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5
heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe
avec la tête.
Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.*
Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la
cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ...
Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du
fermier.
Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant
de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les
pourries.
Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate
tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle
est petite ou grosse ...
moralité :
un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de
prendre une décision ...
* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!
- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour
déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui
émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir
des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui
aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se
guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs';
comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui
mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe
près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très
fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le
maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar
sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses
mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui
brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et
sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes
maux!
- 'Justement! C'est pour ça que je me casse!', braille le postier,
'Moi je veux être invalide à 100 %!'
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire
devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.

Les marchés de Noël sur la côte d'Azur