Humour
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Les Blagues : Professions
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'
Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle
d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui
dit également d'aller acheter des slips.
'Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.'
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui
prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et
oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan
qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas
un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit
tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait
tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du
pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... 'Ch@*?%$ de
vache' s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un
poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait,
'Bor%$?* de vache de mes deux' s'époumone l'agraire personnage tout en attachant
la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa
queue, 'Ah baptême, de baptême' jure t-il derechef 'J'vas t'arranger ça moé tu
va voère...' dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du
plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui
tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: 'Eh merde, elle voudra jamais me croire.....'
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa
famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce
cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon
plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste
prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande
comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de
la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous
possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond 'c'est vrai'. Puis il siffle un coup entre ses
dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. 'C'est lui'
dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du
monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme
était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la
maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la
maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là,
le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en
prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et
a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me
chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de
dégâts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à
côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le
tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais
la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la
herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le
cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une
corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a
tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi,
comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger
tout d'un coup.
C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se
ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête
et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la
retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au
pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher
nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de
disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une
abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse
attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son
acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge.
Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa
mère?
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite
fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la
ferme? je me rappelle l'annÉe dernière il y avait plein de mouches partout,
c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur
lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude,
il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches
dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi,
et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE,
il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.
Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans
l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette
(qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son
père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors
aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.
Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le
chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.
'Enlevez votre pantalon.'
Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur
lui dit :
'Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip
?
- Bah non, ma doué !
- Pas de caleçon, rien ?
- Ben non cré vin diou !
- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au
chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip
! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !
- Ah bin d'accord, alors.
Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un
magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la
clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des
cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la
Raymonde :
- Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et
c'est plus propre et ça tient chaud !
- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.
Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il
ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson,
baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son
ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas
d'odeur, pas de trace, rien !
- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !
Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :
- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !'
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes
cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans
une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que
je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma
chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu 'Non
non, tout va bien'. Puis elle a encore demandé 'Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y
a rien que je puisse faire pour vous?', et là je lui ai répondu 'Non , non, je
vous remercie'
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement
compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

Vue mer : crédit photo Aseed