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Les Blagues : Professions
Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en
regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5
minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par
péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors 'Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore
67 comme ça'.
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête
pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir
si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il
dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler
l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la
vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme
par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure
pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à
l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand
le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que 'vous ne vous
étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?'
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été
sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre
carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il
est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une
balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché
sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me
sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit 'Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...'
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une
plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et
la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence
à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du
fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval
trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi
fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait
même pas essayé!
C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis
près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec
une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par
année.
Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares
avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice
par année.
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis
lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui
il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR
ANNÉE.
C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit
village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: '- Dédé, tu sais ce qu'il
me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!'
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un
concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix:
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari):
- T'entends 3 fois par jour!!
Le présentateur:
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem):
- T'entends??!!
Le présentateur:
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem):
- T'entends!!
Le vieux (s'adressant au présentateur):
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur:
- Bien sûr que non!
Le vieux (à sa femme):
- T'entends!!!!
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des
Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.
Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans
la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. À peine entré dans l'étable,
qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils
Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!
Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme
sans rien dire.
Mais en chemin il réfléchit et se dit: 'Si les fils Mastard font ça, c'est que
ça doit pas être si mauvais que ça...
Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son
étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...
À ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard
(qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte
de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!
Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la
même chose chez vous!
Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du
troupeau!

Vue mer : crédit photo Aseed