Humour
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Les Blagues : Professions
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:
Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie
balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse
comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas
jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une
forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste
franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le
premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités
s'enfuit au fond de la grange.
Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin
dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à
tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: 'c'est toi
l'Albert?'
'Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce
que là, j'ai plus de poussin'
Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.
La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le
rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.
Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Hubert:
'- Hubert, Hubert'
Hubert :
'- m'ouai'
Marie : 'ai frais du côté drait'
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.
Marie est inquiète et 5 minutes plus tard
Marie :
'- Hubert'
Hubert :
'- mhum'
Marie : 'ai frais du côté gauche'
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort
Marie de plus en plus inquiète
Marie, d'une voix ferme: 'ai frais du côté drait'
Hubert : 'Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier'
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort
Marie, dix minutes plus tard :
'Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche'
Hubert : 'Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois'
Marie : 'T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé'
Hubert : 'Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé'
Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le
coince entre ses cuisses et lui dit :
Marie : ' Hubert, comment qui fait l'taureau ?'
Hubert : 'Meuh !'
C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent
par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande :
'Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?'
Le père :' euh , et bien je sais pas .....'
Le fils : 'Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent'
Le père : 'euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris'
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
'Mais non petit c'est des putes !!'
Le fils : 'Papa, papa c'est quoi des putes ??'
Le père en colère :' Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris'
Le fils : 'Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants ,
ils font quoi les enfants ??'
Le père : 'ils font des chauffeurs de taxi '
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un
écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : 'Il est strictement interdit de parler au chauffeur'
En Italie : 'Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains
pour conduire'
En France : 'Défense de parler au conducteur'
En Israël : 'Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur'
Et à Marseille : 'Il est défendu de répondre au chauffeur'
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi
passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas
là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la
route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle
la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: -J'ai besoin
d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney
* et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond:
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques
secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre
avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!
-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que
c'est moi le pilote!
(*c'était ça ou le vol 800 de la TWA pour Paris)
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge
et l'autre peint en bleu?
- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se
contredire.
C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir
Satan et lui:' Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de
notre côté, 50-50.' Réponse de Satan:' Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:' Puisque c'est comme ça, je vais
aller chercher un avocat. Satan éclate de rire:' Et où vas-tu le trouver?'
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat
ment? -ses lèvres bougent
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau
qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer
est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors 'bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en
tirer !'
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les
requins.
L'océanologue dit 'J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne
pas avoir peur'.
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent
pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
'- Courtoisie professionnelle'
une variante:
Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie
confraternelle...
Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé
sur la route ?
La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Vue mer : crédit photo Aseed