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Les Blagues : Professions
Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant
d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils
présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait
preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: 'Hippocrate, viens ici !' Le chien arrive alors et
son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il
rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et
articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: 'Compas, viens ici !' Le
chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits
morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj
Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: 'Bouse de merde, viens ici !' Le
chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises,
vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de
payer sa cotisation et part jouer au golf...
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition.
Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation,
mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit
entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses
remarques ne sont pas entendues.
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger
sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer.
Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui
explique: 'c'est simple, nous avons tous les Juges...'.
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser
des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en
paix
8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
et...
Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire
plutôt que des rats?
- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.
Il faisait si froid la semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains
dans leurs propres poches...
Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.
l'homme lui demande alors: 'n'est-ce pas un peu excessif ?'
et l'avocat lui répond: 'Si. Quelle est votre troisième question ?'
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note
d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas
compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est
alors tourmenté par une très grave question éthique:
'Dois-je en informer mon associé ? '...
On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina
l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la
reprise du dossier...
Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un
'Djou-djou market' (marché africain où l'on vends des objets magiques).
Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur
promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi
intelligent que feu leur propriétaire.
Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour
découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de
belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars.
- Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est
tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre
d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour
séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne
rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche
sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma
famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: '15 millions de
francs'
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond
l'interviewer...
L'avocat répond: 'Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je
garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur...'

Vue mer : crédit photo Aseed