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Les Blagues : Professions
A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave
opération.
Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre
sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...
Alors le chirurgien répond:
'Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas
que vous pensiez que l'opération avait échoué...'
(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut
aboutir un avocat après sa mort)
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre.
Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques
histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions
respectives.
Le médecin commence: 'Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte
d'Adam pour créer Éve.
Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus
ancienne.'
L'ingénieur est d'accord mais: 'Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore
avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos.
Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc
la profession la plus ancienne.'
L'avocat, souriant doucement leur demande: 'Et d'après vous, qui a crée le
chaos?'
Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.
'Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?'
'Bien sûr que je lui ai dit.' répond l'autre
Alors le premier répond: 'Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!'
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur
donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent
avec lui le jour de ses funérailles, en guise de
'Geste'.
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher,
il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer,
confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses
recherches.
L'avocat les blâme:
'Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le
cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis'
Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte
répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement,
ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur
sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
'C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps'.
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur
propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup
évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
'Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes
trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous
divorcions?'
Et St Pierre leur répond: 'Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un
prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!'
et voici la suite de l'histoire:
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les
lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie
passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre
incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce
qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un
nuage blanc au dessus des portes de l'Éden. L'orchestre du Paradis est même
arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue,
même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre
arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:
'Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu
le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel
remue-ménage?'
Et l'ange lui répond:
'Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des
prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat'.
Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline?
- On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline.
Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme
armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se
tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille.
Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est
avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire
une fellation.
L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche son
revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son
agresseur en disant:
'Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!'
C'est une femme qui n'a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait
vraiment longtemps qu'elle ne les a pas eu, et elle s'inquiète. Elle prend
rendez-vous chez le gynéco.
- Docteur, ça fait déjà trois semaines que j'aurai du avoir mes règles. Je
commence à m'inquiéter!
Le Doc l'examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit:
- J'ai une bonne nouvelle pour vous, vous êtes enceinte!
La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite:
- Mais enfin Docteur, c'est impossible! Depuis un an les seuls rapports sexuels
que j'ai eu l'ont été par sodomie!
Le docteur réplique:
- Et on ne vous a jamais dit d'où venaient les avocats?
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été
au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car
la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant,
les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la
concrétisation quoi.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir
avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: 'tu sais, c'est le tien!'
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de
suite reconnu l'enfant!
elle lui répond alors:
'Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup
discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux
d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille'.
Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour
aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une
récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite
mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il
l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe
en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te
fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un
avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en
train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui
accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres
du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit 'Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres
à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!'

Vue mer : crédit photo Aseed