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Les Blagues : Professions
C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un
procès:
L'avocat demande:
- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de
cet homme?
Le médecin légiste répond:
- Non
L'avocat demande:
- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?
- Non
- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?
- Non
- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens
recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?
Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de
la défense répond:
- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l'homme
était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que
cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?
Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.
Le premier dit:
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand
on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté!
Le second dit:
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand
on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.
Le troisième dit:
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer:
Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.
Le quatrième dit:
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont
pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul
sont interchangeables.
La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus
célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets
pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme
astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de
la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la
conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça
fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a
empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui
aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte
impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit 'entrez' et tout de
suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que
je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50?
- Votre honneur
Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné?
- Un député ou un ministre
En face de vous il y a quatre hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam
Hussein et un avocat. Vous tenez un pistolet qui ne contient que 3 balles. Sur
qui tirez-vous?
- Gardez les 3 balles pour l'avocat.
La différence entre une pute et un avocat?
- La pute cessera de vous baiser quand vous serez morts.
ou la variante
Quelle est la différence entre une tique et un avocat?
- La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort
La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route?
- Il y a des traces de freinage devant le chien.
et la variante
Que faire si vous roulez sur un avocat?
- Reculez et re-roulez dessus pour être sûr
Quand les avocats meurent, pourquoi les enterre-t-on dans des trous de 8 m de
profondeur?
Parce qu'au fond, ce sont des gentils garçons!
À quoi sont bons les avocats?
- À faire passer un vendeur de voitures d'occasion pour un mec bien
Pourquoi est-on sûr qu'il y a une vie après la mort pour les avocats?
- Parce que morts, ils mentent encore
Comment faire descendre un avocat d'un arbre?
- Couper la corde
Tu sais comment empêcher un avocat de se noyer?
- Abat le avant qu'il ne tombe à l'eau
ou
- Enlève ton pied de son visage.
ou
- Non...
- C'est bien!
- hey bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus?
- Heu, non
- Ben c'est pas grave!
Quelle est la différence entre un avocat et un sac à merde?
- Le sac
Comment noyer 4000 avocats?
- En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler
Combien d'avocats sont nécessaires pour arrêter un bus à pleine vitesse?
- Jamais assez.
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat?
- Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens de droit?
- Une lobotomie
Quelle est la différence entre un avocat et un Dalmatien?
- Le dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après l'ambulance.
Qu'est-ce qu'on a quand on a un avocat recouvert de sable jusqu'au cou?
- Pas assez de sable
Pourquoi est-ce qu'un avocat a traversé la route?
- Pour aller voir l'accident de l'autre côté de la chaussée v Pourquoi les
avocats portent leur diplôme sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés, car c'est une preuve
d'incapacité morale
Qu'est-ce qui arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce pleine
d'avocats?
- Le cannibale meurt de faim
Guitry disait :
Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs
que les femmes.
La différence entre un putois mort sur la route et un avocat mort sur la route?
- Les vautours mangeront le cadavre du putois. et pourquoi
- Il y a des choses que même les vautours ne veulent pas manger
ou
- Les vautours ne se mangent pas entre eux...
et
De toute façon, les vautours ne diront rien sans la présence de leur avocat !
Quelle est la différence entre un avocat et une Lada ?
- La Lada, elle, vaut quelque chose
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !

Vue mer : crédit photo Aseed