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Les Blagues : Professions
C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat:
- J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un
an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette
ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu
voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout,
tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment.
En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes
enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en enfer
pour l'éternité
L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit:
- D'accord... mais où est le piège?
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme
il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et
PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu
spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des
souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme
est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir
100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise
encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son
dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé
hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre
m'annoncer cette nouvelle.
10 conseils pour devenir un super menteur !
1) La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens
ne vous croiront jamais.
2) Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne
en larmes.
3) Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être
dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou
Dollars).
4) Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE...
DEVANT... dIEU !).
5) N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous
sentez que votre interlocuteur doute de vous.
6) Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
7) Ne jamais bégayer !
8) Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens
normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
9) Évitez les trucs trop gros genre 'J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez
moi', les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage...
C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors
d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la
mort...
L'avocat:
- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
- Vers 22 heures...
L'avocat:
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais
l'autopsier.
Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le
nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement
aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et
leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.
Un terroriste de l'air a piraté un 747 rempli d'avocats allant à un congrès..
... il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à ses demandes
Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé?
- En courant après les ambulances arrêtées
Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit
ou
- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort
Pourquoi la Californie a-t-elle tant d'avocats, alors que le New Jersey a tant
de déchets toxiques?
- Le New Jersey a choisi en premier

Vue mer : crédit photo Aseed