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Les Blagues : Professions
L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.
Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le
corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est
coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de
son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:
'Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une
minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce
tribunal' et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit:
'En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la
tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la
vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici
doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable'
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant
prononce le verdict: 'Coupable'
Alors l'avocat demande:
'Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du
profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte...'
Alors le représentant du jury répond:
'Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non'
(Il paraît que cette scène a eut lieu pendant le procès de Landru, qui avait
brulé toute ses victimes, donc fatalement on ne les avait pas retrouvées)
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant
qu'il ne soit arrêté?
- Un complice
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après
qu'il ne soit arrêté?
- Un avocat
Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la
rue.
Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre.
Qui le ramasse?
- Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas.
Où trouve-t-on des bons avocats?
- Au cimetière
Pourquoi n'y-a-t-il aucun timbre de commercialisé à l'effigie d'un avocat?
- On a essayé, mais les gens crachaient tous du mauvais côté
'Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un
issu de votre milieu' dit l'avocat au témoin à la barre...
... et le témoin lui répond:
'Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!'
Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la
grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère:
- Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe?
- Non ma chérie*, pourquoi tu demandes ça?
- Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: 'Ci-gît un avocat et
un honnête homme'
*Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague.
et une variante de la précédente:
Un avocat dont le nom était 'PAVRAI' se renseignait auprès des pompes funèbres
afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale,
l'avocat dit:
- J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'.
Le croque-mort répond:
- Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes
dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît
un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription.
- Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit
- Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se
dire: C'est PAS VRAI?!
C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez
le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé
finir ;-)]
Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il
lui demande:
- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma
boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le
chien au propriétaire de l'animal?
L'avocat répond:
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma
boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque
du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée
par le cabinet de l'avocat. À l'intérieur, il y a ...
... une facture de 500 francs pour une consultation.
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est
à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui
demande:
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un
pneu...
- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.
Comment tuer un avocat en train de boire??
- En lui reclaquant le siège des toilettes derrière la tête..
C'est un avocat qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui pousse
sur l'épaule et qui ressemble comme deux gouttes d'eau à une grenouille.
Sur place, il enlève sa chemise pour montrer la chose au docteur qui lui dit:
- Oh mon Dieu! Et comment avez-vous attrapé ça?
Et la grenouille répond:
- Ça a commencé par une verrue sur la fesse!

Vue mer : crédit photo Aseed