Humour
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Les Blagues : Religieuses
Dieu vient juste de finir Éve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier
:
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au
milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à
côté des chiottes... :)
C'est un gars très bête et très méchant, un [Nom_du_mec_haï], qui arrive en
enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
'Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour
l'éternité' et Satan lui montre trois portes.
[Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans
laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du
carrelage.
Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: 'Aie aie aie, ce sol me semble un
peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte'
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce,
dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur
la tête, en équilibre. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: 'C'est pas encore
terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la
troisième porte'
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le
monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire
le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: 'Hmmm,
passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est
toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à
manger'
Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de
sa décision de choisir la troisième porte.
'Très bien' dit Satan 'Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce' et
il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il
entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
'Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!'
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire,
ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris,
triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de
boisson et de femmes... Là Himler, hurle:
- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les
hurlements des damnés!
Himler crie:
- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- Propagande!
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et
ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit
être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
'Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais
pensé que ça me ferait aboutir ici.'
À ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de
plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous
aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose
encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous
serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant
que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ
mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars:
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez
essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la
loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les
mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino:
Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce
qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à
nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape
?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas
vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien
moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le
fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de
lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les
oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et
tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système pour
maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la
combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se regardaient dans une totale
indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
câlin?'
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il
revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour
lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce
qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
2 femmes au paradis
C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur
leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles
sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement
Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre
camarade.
Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux.
Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et
ouvre la porte.
Alice : Que se passe-t-il ici?
Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.
Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore
plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se
précipite et ouvre encore la porte.
Alice : Que se passe-t-il encore ici?
Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.
Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir
cela
Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être
sodomisée et violée.
Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.
C'est Richard Gere, Kevin Costner et qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le
jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui
est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut
appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante,
grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant
un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
'RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT'
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore
plue immonde, plus moche, plus puante...
Une voix s'élève et dit:
'KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT'
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que
jamais, le jambes écartées...
se dit: 'Wahoooo, c'est ça mon châtiment ?'
Et soudain une voix s'élève:
'SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT'
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu
atterrirras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle...
Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué
sur son corps quelques dégâts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit
bedon.
Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire
de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en
main:
- Il s'inscrit à un club de gym
- Il commence un régime hyper draconien
- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux
En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.
Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte
de sortir avec lui.
Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf,
en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant
ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser...
Alors le moribond regarde le ciel et dit:
- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout
ce que j'ai enduré pour changer?
Comment as-tu pu me faire ça?
et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:
- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!

Vue mer : crédit photo Aseed