Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Sexe
Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.
Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché les couilles, elle
a gagné un bâton ......
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci
accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au
moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors
à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le
faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.
Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff;
il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
'Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois
pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis
rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop
grand.'
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
'Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester
inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit
chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous
n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement.'
Un gars très très gêné consulte son médecin.
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..
- Mais n'ayez pas honte, allez-y..
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip,
et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.
Et il ajoute: 'C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous
péridurale.'
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès
accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un
bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars
s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai
peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond
les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors
attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en
jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée'
quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois,
Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10
minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats
à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas
que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est
couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à
moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12
Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de
l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?
Elle dit 'd'accord', du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir
150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est
tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le
contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!
Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée
hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la
voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et
lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe
et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.
Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette
sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la
terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par
l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur
son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous
dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la
terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de
bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en
plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au
dessus de la verrière de la salle de restaurant
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là
tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de
suite: 'Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit'
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit 'on dirait un
radeau...' . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit
s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une
combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une
explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis
combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa
combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette
et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit 'Oh putain que
c'est bon!'
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de
whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une
flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit 'Wow, magnifique!'
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa
combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un
vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils
sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à
discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été
aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce
matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et
deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant
merveilleux
Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
L'italien répond:
- Une fois
Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
L'italien:
- Elle m'a dit: 'N'arrête pas chéri!'
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la
raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.

Vue mer : crédit photo Aseed