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Les Blagues : Sexe
C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari.
Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la
loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui
n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter
que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse
compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites
annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les
pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque
fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou
bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va
pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui
habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il
n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du
bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé,
au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais
connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se
donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse.
Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide
de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la
princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle
règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom
Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au
dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On
entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge
et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la
suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les
meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce
que si ça se passe comme avec les kangourous...
Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un
nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici
etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.
Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en
particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner une dernière
fois:
- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!
- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?
- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son
bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que
s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à
rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.
Étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple
si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen
physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur
vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins
et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame,
asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire
rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à
quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement
votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous
éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection
de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur
place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une
vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent
qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques
et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas
d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne
maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus
attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de
ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une
épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un
trou au milieu)
Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?
- Papa et Maman.
Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de
la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait
un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir,
et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro
2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter
quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses
capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et
faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser
50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et
tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture,
l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le
comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le
comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit
mes 50 francs.
L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une
auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le
patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal.
Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à
notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de
soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et
s'endort comme une masse.
Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit
déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage,
robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la
canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !
Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes.
Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes.
Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.
- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève
son jean.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !
- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !
Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !
- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.
Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.
- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !
- Enlève-lui ses sous-vêtements !
Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est
montré, fit d'une voix tremblante:
- Et maintenant?
- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.
Et il lui enfonce le talkie-walkie!
Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se
rencontrent :
'Alors, que deviens-tu ? demande l'un
'Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
'Combien ?
'Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des
jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme
attends des jumeaux pour dans 3 mois...
'Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
'Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...

Vue mer : crédit photo Aseed