Humour
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Les Blagues : Sexe
C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour
le théâtre!
La fille:
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite
soeur!
Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le
reconnaît et se précipite vers lui :
'Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !'
Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...
Mais il a une idée et dit à la dame :
'D'accord, retournez-vous !'
La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer
dans son fondement . Majax lui dit alors :
'Vous le sentez, mon doigt, là ?
'Oui, oui' répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant
les yeux de la dame et lui dit :
'Abracadabra!'
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre
d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les
fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs
nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à
s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau
fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas
d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui
s'étouffent avec!
C'est un gars dans un avion . À côté de lui, une fille super top genre Cindy
Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu
sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit
ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de
pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus
long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont
censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter
: 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de
l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.
Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche
(essayez donc de marcher avec un mât de cocagne entre les jambes).
Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à
battants pour les ouvrir et hurle:
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!
Le patron du Saloon répond:
- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!
Et il ajoute:
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.
L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:
- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à
l'étage.
Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre
qui vole en éclat et gueule
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la pute répond:
- Cherche plus, tu l'as devant toi.
À ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les
chevilles.
L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :
- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?
Et la fille répond:
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir
tes bouteilles de bière?!
Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi :
Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine
en paquebot, nous partons demain!
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et
s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute,
il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de
plus en plus pressant!
Mercredi :
Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de
refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
C'est bite et foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
(là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond: bite)
Et bien non:
Pourquoi?
Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide
sur elle...
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de
bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il
fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses
amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
À tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au
courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est
glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la
place sur son moignon...
- Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE
surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire
Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
... Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la
toute première fois . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle
grandeur car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour
mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur .
Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te
faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout
essoufflé. L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?

Vue mer : crédit photo Aseed