Humour
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Les Blagues : Sexe
Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en
ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il
s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée
cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...
Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard!
Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:
- Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !
- Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué
- Ma femme sera enceinte...
... Le futur ?
NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres
d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de
gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est
obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!
C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors.
Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se
faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de
secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture
prête à repartir.
Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?
Tarzan a decidé de conclure avec Jane .
Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien
il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin ....
La pharmacienne :
- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?
- Tarzan vouloir préservatifs ...
- Quelle taille ?
- Tarzan homme fort!
- Bon grande taille alors..
- Tarzan remercie toi!
Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas
content
- Tarzan homme fort, préservatif boum!
- Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors
- Tarzan remercie toi !
Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:
- Tarzan homme fort , preservatif boum !
- Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi
taille renforcée triple épaisseur.
- Tarzan remercie toi !
Et le lendemain Tarzan:
- Tarzan homme fort , préservatif boum !
Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage
prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un
préservatif qui ferait peur à un ours...
- Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de
chez solide!
- Tarzan remercie toi !
Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe
- Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!
- Tarzan homme très fort, Jane boum!
C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir
une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner
le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui
qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de
l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le
nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur....
Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux
Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps
en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans
ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.
Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des
bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un
lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.
Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté...
Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant
que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir.
Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:
- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé
...
après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant
...
après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir...
Et là les copains demandent:
- Et après?
- Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant.
Quand peut-on dire d'une fille: 'C'est une vraie Princesse'?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.....
Un gars entre cagoulé et armé jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se
rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant:
'Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai
mis sur cette liste'
La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments du gars, elle s'exécute. Une
fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit
'Maintenant tu débouches la première fiole, et t'avale!'
... Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments
qui font réfléchir ... c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute ...
Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, ...
puis la troisième !
Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit
'Ben tu vois ma chérie, quand tu veux ...'
Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes
pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision pendant un an... Ce
mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit
pas enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est d'accord.
Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième
semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l'épouse fidèle,
pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi
que de manger de l'ail avant d'aller dormir.
Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un
commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme
s'enfermera à clef dans la chambre.
Finalement, un beau matin, un 'TOC TOC' à la porte de la chambre réveille la
femme.
Le mari dit à sa femme au travers de la porte:
- Devine qui c'est!
La femme:
- Je sais bien qui c'est!!
Le mari:
- Devine de quoi j'ai envie!
La femme:
- Je sais bien de quoi tu as envie!!
Le mari:
- Devine avec quoi j'ai fait 'TOC TOC'...

Vue mer : crédit photo Aseed