Humour
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Les Blagues : Sexe
Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A
fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...
Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules
On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c'est là où on tape les
balles
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à
leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a
jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et
je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre
largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante
indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le
derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?
Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre
jours que je me sers d'une bougie .
et ceci est une variante plus élaborée:
Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et
ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon
retard.
Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple
dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.
Le gazier sonne et madame répond.
- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus
vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du
retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.
- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?
- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!
- Que faut-il que je fasse.
- Il faut l'acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.
- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd,
le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune
fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
'Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à
faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre
comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille.
Après tu essaieras.'
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun
résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui
évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied
géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
'Alors fiston, tu vois comment on évente?'
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils
s'émeuvent: une envie de pisser les prend.
Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du
rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)
'Le fond de l'air est frais', dis le blanc
'Le fond de l'eau aussi' répond le noir
C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme
Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur
anniversaire d'une manière un peu spéciale...
- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas
le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme
lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est
faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point
électrifiées...

Vue mer : crédit photo Aseed