Humour
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Les Blagues : Sexe
À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des
renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais
quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre
et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la
cuvette des W-C.
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a
pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à
faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup
sur la tête.
Règle des 'M.M.S.' ou 'la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)'...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....
C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin
libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles
qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...
Alors, il va voir une prostituée et lui demande 'Combien pour une pipe ?'
Elle lui répond '100 balles'. L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils
montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
'Combien si j'éjacule dans ta bouche?' .
La fille répond
'Ça sera 300 balles' et le gars dit que c'est d'accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement
buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son
sperme, et là il lui dit
'Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais'. La fille
s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine
de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie 'Enfin, c'est dégueulasse ce que
vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite''
Et là le type lui répond :
'Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure...'
Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui
vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez
lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
'- tiens ! le rebouteux est mort ?'
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui
fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle
femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les
attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en
avoir...
'Merlin,' hurle le roi 'tu te fous de moi ou quoi??'
'Observez, Sire' dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame
tranchante comme un rasoir, 'elle se met à fonctionner dès que l'on introduit
quelque chose par le trou...'.
'Excellent. Vraiment excellent!' répond le roi. 'Allez me chercher la reine, que
nous l'installions dans sa culotte!'
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
'Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!'
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon...
Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le
fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les
épaules et lui dit:
'Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la
tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour
cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et
je le réaliserai.'
Mais Lancelot ne put pas répondre...
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins
volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa
quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et
conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que
vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse
se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je
vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux
années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son
bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !
Un homme se plaint à un ami:
'J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour
d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!'
'Qu'est-ce qui s'est passé?' demande l'ami.
'Ma femme l'a découvert...'
*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là
Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le
ventre de sa copine en lui disant:
'Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime'
après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
'Plus bas!'
et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
'Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime'
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)

Vue mer : crédit photo Aseed