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Les Blagues : Sexe
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
'Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la
journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux
dire que j'ai passé une bonne journée.'
La deuxième :
'Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner
au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin.'
La troisième :
'Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève
ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée.'
Et une variante:
Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.
'Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me
godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne
soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste
collée, j'ai passé une bonne soirée'
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant
dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle;
'Je veux une de vos filles' et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
'Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?'
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend:
'Je veux une de vos filles, Maintenant!'
La tenancière lui répond: 'Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle
sera là dans une vingtaine de minutes'
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le
comptoir et demande:
'Elle devra être en pleine crise d'herpès génital.'
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon
ressort encore 500 FF et insiste: 'En pleine crise d'herpès!'
Alors la maquerelle répond: 'D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10
minutes.'
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y
va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
'Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine
crise d'herpès?'
Le garçon répond:
'Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir,
papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture.
Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...
Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur...
Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le
baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la
première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée
découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien
25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains
des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande: 'Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?'
Et le mari répond: 'Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.'
*ça doit être le papa de Rocco Siffredi
C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande
surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant
du premier étalage, il voit un panneau portant l'indication 'Pommes à saveur de
cerises'. Puis un peu plus loin, 'Pommes à saveur de pamplemousse' et encore
plus loin,
'Pommes à saveur de fraises', etc.
Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de
transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer une
multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les
différentes saveurs.
'Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!'
Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits
l'invite à l'arrière du magasin.
'J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur
de 'FEMME!'
'Impossible!', se dit le gars, mais il y goûte quand même.
'PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh' fait-il immédiatement avant de cracher par
terre!, 'C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!'
'Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!' dit le vendeur...
Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain
dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un
copain resté sur le quai en criant:
'Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une
sacrée baiseuse !'
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez
réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout.
C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton
jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son 'truc':
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe
de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma
robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite
les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il
en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret.
Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de
confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit
qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va
sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes
concombres, il sont énormes...
- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....
- C'est pas ma bague c'est ma montre...

Vue mer : crédit photo Aseed