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Les Blagues : Sexe
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???
- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une
chatte...
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et
de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa
femme:
'Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit
qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop
sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de
consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les
dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région
concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste
d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et
regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme
dans cette position. Il lui dit:
'Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?'
Elle répond: 'Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des
exercices à faire pour resserrer mon vagin.'
Et son mari lui répond: 'Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais
juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.'
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre
le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à
les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle
repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle
réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire
de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche
supérieure du bus!
'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars
derrière elle.
'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit
qu'on se connaissait suffisamment!'
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre
éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous
les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre
n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
'Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.'.
Et le juge lui demande de poursuivre:
'Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du
marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première
danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser
avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas
d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné
à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!'.
Le juge répond alors...'Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire
mal!'
Le témoin répond: 'MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois
doigts!.'
C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver
une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elle partent en
courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre
une prostituée et lui demande:
'Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?'
'Et c'est quoi ta façon?' demande-t'elle
'Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés' répond-t-il
'C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y
aller maintenant' répond-t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux
- 'Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?'
demande-t'elle.
'À cause de ma religion'
'Et c'est quoi ta religion?' demande-t'elle encore.
'Je suis agnostique' dit-il en se préparant à la pénétrer.
'Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes
qui ne croient pas en .. Ô MON DIEU !!!!!!!'
C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle
de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée
langoureusement , nue sur le lit.
'Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit' dit-il
Et elle lui répond: 'Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais.'
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur
assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs
chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
'Oh oui, Oh oui continue !!!!'
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :
'Hiiiiiiii tu me chatouilles !!'
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses
filles pourquoi elle disait : 'Oh oui, Oh oui continue !!!!'.
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de
bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :'Hiiiiiiii tu me
chatouilles !!'. Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu
timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.
C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a
un couple dans la soixantaine, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre
20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de
la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une
période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il
reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
'Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais
vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!'
Le Grand Maître répond: 'Très bien, vous serez heureux dans notre secte!'
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
'Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les
deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne
pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!'
Le Grand Maître répond: 'Très bien, vous serez heureux dans notre secte!'
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune
homme répond:
'Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma
femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se
baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me
contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!'
Le Grand Maître dit: 'Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas
les bienvenus parmi les membres de la Secte.'
Le jeune homme répond: 'Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les
bienvenus au supermarché de ce fait là...'

Vue mer : crédit photo Aseed