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Les Blagues : Toto Et Ecole
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner?soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
'Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa
cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les
oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale
par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
'N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
'Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire
comme métier lorsqu'ils seront grands:
'Moi je veut être pompier madame!' répond Jérôme.
'C'est bien Jérôme....et toi Michaël?'
'Moi je veux être policier madame!'
'Ah!...Et toi Marjory?'
'Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!'
'C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...'
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The 'Le Cancre' de la classe:
'Et toi Toto?'
'Moi je veux être grand rocker maîtresse!'
'Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?'
'Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...'
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se
met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses
parents: '....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis
une baffe!'
'C'est quoi Toto 'grand rocker'?, lui demande sa mère.
'Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et
RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: 'Et
tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin
avant de rentrer en classe! Non mais!'
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
'Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait
je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.'
'Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?'
'Petit rocker!'
'Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?'
'Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...'
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle
l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires,
mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et
de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On
dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant
pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de
belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser'
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: 'Eh
salut Zorro, ça va?' et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
'Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire
Toto:
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une
jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie 'Oh Zorro, bonjour, tu
m'emmène sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zorro donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à Toto: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!'
Toto:
- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très
excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à
tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors
Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole: 'Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton
histoire de Zorro?!'
Toto répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!'
Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,
demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :
'écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la
différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et
tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme
que son mari'.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère
:
'Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
'Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à
sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la
réponse de sa mère. Le père :
'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour
la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour
baisser sa culotte devant n'importe quel homme.' Toto, très obéissant, va
trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc et poum elle lui
balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi
un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa
culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000
frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
'Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa
cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les
oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale
par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
'N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
'Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.

Vue mer : crédit photo Aseed