Humour
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Les Blagues : Toto Et Ecole
une jeune prof de math demande à un type qui la drague:
- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la
règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!
Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant,
emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du
carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger
pour si peu ...
Le Pion:
- Mais Euh ...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage
complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..
Toto apprend à faire du vélo.
Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :
- Regarde maman, sans les pieds.
Il refait un tour de square et dit:
- Regarde maman, sans les mains
3ème tour de square et Toto repasse en s'exclamant :
- Regarde maman... Fan les dents !
En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel.
Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie.
'Hummm... Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis.'
Toto continuait de lever la main et insistait en disant: 'Moi Monsieur le curé!!' continuellement. Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait:
'Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel.'
Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:
'Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?'
'Les pieds en premier Monsieur le curé!', répondit fièrement Toto.
- Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?
- Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait: 'Oh mon Dieu... Je viens...'
Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...):
- Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle!
Et Toto répond:
- Je suis ici, Papa...
(une de Vuillemin dans l'Écho des Savanes)
Un jour Ttova voir sa maman et lui demande:
- Dis-maman, je suis né où, moi?'
La mère :
- Toi mon petit, tu es né dans un chou
- Haaaa!, et ma soeur Nini, elle est née où?
- Ta soeur, elle est née dans un rose
Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:
- Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!
Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à
'Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite'.
Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça?
- Ça c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la voiture.
- Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto)?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac papa.
(c> Michael Dupont
C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.
Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est 'comment on fait pour simuler un orgasme'
L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?

Vue mer : crédit photo Aseed