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Les Blagues : Toto Et Ecole
le jour de la marmotte - GroundHog day
*** Pour rire à cette blague, il faut avoir vu le film (hyper marrant au
demeurant) ***
Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur
demande si ils savent ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la
famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle
demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
'Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve
des cadeaux sous le sapin'.
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond
avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:
'Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son
tombeau....'
La dame pousse un 'Ouf' de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y
connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
'Puis il est sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau,
ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus.'
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de
lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt
suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres
qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de
l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans
laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils
seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir
et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en
train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois,
le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que
leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
'Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?'
Et le petit garçon répond: 'Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je
regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en
statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!'
-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.
C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la
maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:
Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- Eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh
Toto a 6 ans et il s'ennuie. Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers
travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté.
Deux heures plus tard, toto rentre à la maison. Sa mère lui demande:
'Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?'
Toto répond:
'J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie
de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur
de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!'
La maman de Toto n'en revient pas. Elle le sermonne:
'Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!'
Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il
a déjà dit, et Toto ressort son baratin:
'Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu
prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté
et normalement, après ça glisse tout seul!'
Évidemment, le papa est très énervé et il dit:
'J'en ai assez entendu comme ça! Tu vas aller me chercher le martinet.'
Toto répond: 'Le martinet? c'est un boulot pour un putain de maroquinier!'
PS: La blague est certainement plus drôle en anglais car elle repose sur un jeu
de mot (le père demande d'aller chercher un 'switch' qui est aussi bien un
martinet, qu'un interrupteur électrique-->c'est un boulot pour un putain
d'électricien)
À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot 'hameçon'. Ahmed, veux-tu
nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup
de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot 'hameçon'.
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase
contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en
aura encore.
reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau
un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali,
essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup
mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.
...
une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut
m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent
les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler,
je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: 'Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les
enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3
générations.'

Vue mer : crédit photo Aseed