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Les Blagues : Toto Et Ecole
Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour
l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le
chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance,
un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire.
Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu
diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas
fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières
recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son
père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à
l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun
des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première
visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme
d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la
pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école
qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux
d'attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites
filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:
'Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je
vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne' (un peu
snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)
Il poursuit en faisant une petite démonstration:
'1: on ouvre la braguette.
2: on sort le ...euh ... petit oiseau
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux
pratiques. Un volontaire?'
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant
l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:
'1: on ouvre la braguette.
2: on sort le pénis
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette.'
L'inspecteur est ravi: 'Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre
volontaire?'
Raymond se propose et récite en s'exécutant: '1..2..3..4..5..6..7'
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a
toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que
l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond
de la classe:
' 3..5..3..5..3..5..3..5...'
C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les
grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot
'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner
[cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].
'Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?'
'Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!'
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la
tête.
Puis le père se tourne vers Dédé:
'Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?'
'Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser
comme Toto!'
M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et
Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la
classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un
demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension,
écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
'Oh ! Quel beau cul !'
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je
sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte
au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
'Quand on sait pas, on souffle pas!'
C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son
père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à
faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour
dix francs de 'qu'est-ce que c'est quoi'
Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui
vendre du 'qu'est-ce que c'est quoi'. Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 francs de 'qu'est-ce que c'est quoi' s'il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il
lui répond:
- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une
lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr
que tu trouveras des 'qu'est-ce que c'est quoi' là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande
jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui
n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve
juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ça?
Et la dame lui répond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super! J'en prendrai pour 10 francs
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui
reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de
linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des
bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a
pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement
tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour
cet âge.
Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça
ne va plus tarder.
Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents
s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto
va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!
À quatre ans, Toto n'a encore rien dit.
À cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours
pas...
Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il
s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment
d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande
tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces
années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait
le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
(bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts
le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Die est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie
presque
- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est
la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la
réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à
Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de
bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
'BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!'
Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants 'demain, vous demanderez 10
francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Vendredi nous
discuterons de ce que vous en avez fait'.
(à l'époque, le jour de repos des gosses était le Jeudi, c'est vous dire si elle
date...)
Le Vendredi :
- Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F?
- J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire
avec tes 10 francs?
- Non, madame.
- Durand, qu'as-tu fait de tes 10F?
- J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.
- C'est bien d'être partageur mon petit Durand
(...)
- Toto, tes parents ton donné de l'argent?
- Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.
- Qu'est-ce que tu en as fait?
- J'ai acheté du boudin?
- ?
- J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote
anglaise et j'ai baisé la bonne.
Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit :
'votre boudin est tout poisseux et il sent la merde'. Le boucher l'a senti, et
il m'a rendu mes sous!
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire
comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une
pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et
que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

Vue mer : crédit photo Aseed