Humour
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Les Blagues : Autres Betisiers
'Cet employé prive quelque part un village de son idiot.'
' Si vous achetez des couilles, faites pas comme pour votre cul, prenez des
vraies!!'
'Observations générales' du dossier scolaire d'une jeune
prétendante au baccalauréat :
'À marier'
' Est présent physiquement au cour'
' Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition.'
'Shoote des deux pieds' (seule qualité exprimée au conseil de classe)
'Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de
perturbation'
'Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours'
Lorsque j'étais en 1ère, j'avais un professeur de Français assez terrible qui
avait le commentaire qui tue...
Voici ici 2 perles vues sur des livrets scolaires et inscrites par le dit
professeur :
- sèche les cours de flipper pour aller en Français.
- Réfléchi autant que les cylindres de sa grosse moto.
Un autre professeur, assez original et chauve comme un oeuf nous avait sorti en
terminal :
' on peut être chauve et avoir une queue de cheval '... l'heureux homme...
Perles d'écoliers :
'La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.'
Extraits de lettres des locataires à leur propriétaire:
1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps
nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que
j'ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de
l'occupant de l'appartement voisin.
4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier
qui se détache et s'écarte du mur.
6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le
jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma
femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et
en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire
d'urgence.
11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur
bizarre et un drôle de goût.
12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné
de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la
baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la
rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les
nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez
donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
Souvenirs d'un Directeur des Ressources Humaines
... ou le bêtisier des recruteurs.
Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger
ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou
pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier
automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.
Rapporté par un cabinet de recrutement.
* '... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce
serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.'
* '... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel.'
* '... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.'
* '... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.'
* '... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien'
* '... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps'
* 'le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute.'
* 'Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer''
* '... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel
était compétent'
* '... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un
hamburger et des frites dans le bureau du recruteur'
* '... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot
pendant plusieurs minutes'
* 'Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
de vice-président financier.'
* 'jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo
de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté'
* 'Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles'
* '... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien,
sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police.'
* 'Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a
commencé à faire des claquettes dans le bureau.'
* '... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite
félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance
témoignée par la compagnie à mon égard.'
* '... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.'
* 'Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien
rémunéré.'
* 'pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du
candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il
devait passer un autre entretien.'
* 'La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa
femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
'Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?'
À ce moment, j'ai dit:
'Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus
avant.' Il répondit tout de suite:
'Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.'
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas
d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire
monter le salaire proposé.'
* 'La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle
expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.'
* 'Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant
une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa
chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que
ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'.'
* 'Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE
avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche
d'emploi.'
* 'Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.'
* '... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon
bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si
elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai
appelé la sécurité aussitôt.'
* '... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions
sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.'
* 'montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que
si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en
train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais
à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.'
* '... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer
l'entretien.'
Souvenirs de l'Armée française
Quelques motifs de punitions pour les troufions:
- A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous
prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
- S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
- Chargé de mettre du grésil dans les toilette, y a mis de la mauvaise volonté.
- A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de
courant depuis trois jours.
- Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres ses fenêtres pour faire
croire qu'elles étaient propres.
- A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du
coiffeur.
- A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a
tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à
transistor.
L'adjudant Ducon:
- Quess'ou foutez là voudeux?
Le Soldat Douronron:
- Ben mon adj'dan, on écoute le poste à galène.
L'adjudant Ducon:
- M'frez Quat' jours. Et Galène aussi!
- A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait
moins de poussières.
- Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir
sont bifteck.
- Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de
l'eau pour faire rire ses camarades.
Jonathan Pluriendlavie
7 rue d'en haut
99 627 Aufond
Caisse d'assurance Maladie
99 515 Trifouilly les oies
Monsieur,
Vous trouverez, ci-dessous, l'explication de faits qui se sont
déroulés la semaine dernière, sur mon lieu de travail.
Je devais descendre un stock de briques qui était resté au dernier
étage d'un immeuble sur lequel je travaille.
Pour m'économiser des efforts, j'ai fixé un madrier avec une poulie
en haut du batiment, puis j'ai passé une corde dans la gorge de la
poulie, la corde étant assez longue pour toucher le sol par chacun
de ses bouts.
J'ai attaché un baril vide au bout de la corde, puis je l'ai monté en
haut du batiment. Ensuite j'ai attaché l'autre bout de la corde à un
arbre pour que le baril reste suspendu dans les airs.
Là, je suis monté sur le toit, puis j'ai rempli le baril de briques.
Ensuite je suis retourné en bas pour détacher la cordede l'arbre,
afin de faire descendre ce satané de baril. Mais le putain de baril
était bien trop lourd pour moi et avant que je realise quoi que ce
soit, voilà le baril qui descend d'un seul coup, et par la même
occasion, qui me monte en l'air d'un seul coup.
Comme je n'avais pas lâché la corde, à la moitié du chemin, j'ai
rencontré cette merde de baril qui descendait: j'ai alors reçu un
énorme de coup sur l'épaule... Qu'est-ce que ça m'a fait mal!!!
Mais c'est pas tout: ensuite, j'ai continué à monter. Rendu en haut,
je me suis éclaté la tête sur ce bon sang de m... de madrier, et au même
moment, je me prends les doigts dans la poulie!
J'ai cru perdre connaissance à cause de la douleur à ce moment là.
Quand le baril toucha terre, son fond a éclaté, libérant les briques.
Du coup, il n'y avait plus assez de poids pour me retenir en haut du
batiment. C'est pour ça que je suis redescendu comme une masse.
Comme la première fois, j'ai croisé le tonneau
qui cette fois-ci montait. Là, je l'ai reçu en plein dans ma jambe.
Ça m'a encore fait un mal de chien. Arrivé en bas, je me suis
complètement vautré sur le tas de briques.
Je pensais mourir sur place, et comme j'étais tout étourdi, sans m'en
rendre compte, j'ai laché la corde.
4 secondes plus tard, j'ai reçu un énorme coup sur la tête, et c'est
comme ça que je me suis retrouvé à l'hôpital.
C'est pour cette raison que j'ai l'honneur de vous demander un mois
de congés maladie.
Voici quelques perles écrites par le service des impôts (bétisier 98)
'Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
département'
'Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative'
'Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous 'écraser comme une merde',
mais de percevoir le montant exact de vos impôts'
'Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...'
'Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60'
'Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service
réclamation'
'Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22
mars dernier'
'Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française'
'La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la
rubrique 'biens immobiliers' '
'Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre'
'La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...'
'À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture'
'Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine'
'Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement'
'Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à declarer d'importants revenus
que vous n'avez jamais perçus'
'Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte'
'Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F'
'Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé'
'Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu
de 18,40 F'
'Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à
l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi
du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier
jour ouvrable de décembre'
'Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES
NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT'
'Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du
montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire
pour trouver des revenus suffisants'.
'L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par
la loi, il vous reste la solution de déménager'
'Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous
l'indiquez, mais plutot 8000 F'
Voici une lettre reçue par une recette des impôts
Le 25 avril 1904
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent
que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention
de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un
chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments
distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai
le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
SÉCURITÉ SOCIALE, SANTÉ
La feuille de soins est à épingler sur le malade
Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut
envisagée.
Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle
devait succomber à ses blessures.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser
de la colonne.

Vue mer : crédit photo Aseed