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Les Blagues : Sports
Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
Vendredi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père
essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive
Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et
je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec
lui.
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit
décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant
de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la
grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du
dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un
'Toc Toc' à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les
yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour
peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir,
le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
'Je ne sais pas l'heure qu'il est!' sur son papier, qu'il colle bien en évidence
sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3
heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille
impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille
contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de
l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène
merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs
minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et
sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?
Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis,
il n'y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton
parachûte...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et
tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à
l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa
femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin,
je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la
station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre
partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut
une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15
autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer
Robert, frapper la balle...
C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il
doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.
Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est
encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste
l'adresse du golf le plus proche.
Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel.
Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant,
il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à
quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue
un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par
son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.
La femme lui répond:
- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au
6ème trou.
Le gars la remercie et reprend son jeu.
Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la
dame qui lui dit:
- Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au
13ème.
Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.
Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il
suivait durant sa partie.
Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond
- Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la
semaine.
Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:
- Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance.
Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi
aussi. Qu'est-ce que vous vendez?
Elle lui répond:
- Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!
Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:
- Je suis cadre commercial chez Tampax
En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La
femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:
- Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire.
Et le gars lui répond:
- Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le
terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je
suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu
... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
C'est l histoire de Tiger Wood qui va un jour jouer dans un club hyper fermé et reservé aux blancs du sud des USA. Il arrive au club-house pour payer son green fee. Là, l'employé lui répond que ce n'est pas possible de jouer sur ce parcours mais que s'il veut vraiment jouer, il y a un golf public à une distance de coup de driver.

Tiger est révolté et dit à l'employé :
'Mais je suis Tiger Wood'
et l'employe répond :
'Ah d'accord !! Alors le golf public est à une distance de fer 1'



Vue mer : crédit photo Aseed