Humor
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Witze : Belges
Une femme Belge s'est faite avorter...
... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.
Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi
les premiers.
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...
C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le
premier dit:
'Attention!!!!! On a plus de freins!!!!'
Et l'autre de répondre:
'Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!'
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de
citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de
poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas
trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il
reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par
solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu
me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de
chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux
nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore
une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop
profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la
plus grande compétition de tir à l'arc du monde.
Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa
précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par
la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui
place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche
sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux,
laissant l'enfant en pleine santé.
L'homme va ensuite saluer le roi:
'Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell'
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à
près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa
tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en
va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un
seul de ses cheveux.
La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:
'Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois'
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer
devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une
pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel
Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon
polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui
- quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le
tuant sur le coup.
Un grand 'Ohhh' de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur
s'avance alors vers le roi et dit:
'Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!'
Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main
en direction du toit de la voiture)
...
- C'est pour amuser la galerie ...
Robert demande:
'Hé le newfie!, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?'
Le newfie répond '4'.
Robert dit:
'C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun.'
Le newfie tente de raconter l'histoire à son copain.
Le newfie:
'Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?'
Mathieu répond '5'.
Le newfie dit: 'AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne
pour toi!'
Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre
l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il
appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir.
Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur
bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une
facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur.
Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des
rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
À ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui
demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose
pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un
tailleur!
Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais
comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un
smoking.
C'est un belge qui part en vacance à Marseille,
Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe
pour un con.
L'année suivante, il part en Grèce
Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour
un con.
L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...

Vue mer : crédit photo Aseed