Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Contes De Fees
Une bien gentille fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à coup,
elle remarque deux statues: la statue de Diane la Chasseresse et celle d'un
satyre, toutes les deux ... proches... si proches... et pourtant... jamais ils
ne pourront s'embrasser... jamais leur amour ne pourra s'exprimer...
La fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner vie, pour un bref
instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et:
'Zip'
Alors la fée dit:
- Vous avez du bol que je passe par là... Je suis la fée Hypracool... Je vous ai
fait passé du marbre à la chair, mais vous n'avez que cinq minutes! Profitez-en
pendant que je vais faire un tour...
La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le
Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des:
hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa
La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand
même, ils exagèrent!
Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un
pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en
sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire
ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?
- Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu....
variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein
d'échardes sur la langue...
et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe!
et dans le même genre:
Blanche Neige a été virée de Dysneyland...
motif invoqué par la Direction:
'S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des
mensonges'
une autre sur Pinnochio:
Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils
étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie
n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais
pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu
me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit.
Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous
tes problèmes!
Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors
qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles
d'après ce que je vois...
Et Pinnochio répond:
- Les filles? Qui a besoin des filles??
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça
serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les
antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est
constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si
cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs
surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à
ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir -
qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra
contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa
femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne !
Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la
chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres
tendres alors le méchant loup lui dit
'Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles
lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser...'
et le petit chaperon de répondre!!!
'NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me
manger...'
C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pâme
pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de
Patriiiik!!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.
Merveilleux! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...
- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.
- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans
doute exaucer trois de vos voeux.
- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des
gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder
aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche
d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa
main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à
me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain
matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la
grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme
convenu!
...
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!
Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique
placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans
trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit:
- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour
m'avoir libéré. Que désires-tu?
Le gars lui répond:
- J'ai toujours voulu être chanceux!
Alors le génie lui répond 'Accordé' et il disparaît dans un nuage de fumée.
Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il
repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la
rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.
Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il
repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100
contre un dans la quatrième courses à Ascot.
Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la
quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!!
Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses
sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un
tripot clandestin.
Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue
tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!
Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça
sinon que d'aller au bordel local?
Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui
l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:
- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as
le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec
elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!
Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes
indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.
- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu
voir ici!
Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille
indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme
son fantasme!
Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à
255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:
- Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux
que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que
j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à
propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le
front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?
La jeune fille lui répond:
- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous
plaît pas, enlevez-le.
Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui
enlever le point rouge...
Et puis soudain, il recule et se met à rire
La fille lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Et le gars dit:
- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs
C'est un gars désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand saut. Il
veut oublier qu'il vient de se faire licencier et que sa femme le quitte pour
partir avec son meilleur ami (Rex, son chien)
Il est prêt à enjamber le parapet lorsqu'un clochard l'aborde:
- Hop hop hop! Arrête-toi! Qu'est-ce que tu allais faire?
- Ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot... J'en ai plus rien à foutre de ce
monde de merde!
- Ah ben t'as tort! Figure-toi que je suis une fée! Oui oui, tel que tu me vois,
je peux t'accorder trois voeux!!!!
- Pas possible, répond le désespéré (reprenant espoir). Je suppose qu'il faut
vous embrasser sur la bouche pour obtenir la réalisation de ces trois voeux???
- Presque... En fait, baisse plutôt ton pantalon et tu vas comprendre.
Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui bourrer le cul
sauvagement.
Enfin, il en termine, et s'adressant alors au désespéré, il demande:
- Sans indiscrétion, dis-moi, quel âge as-tu?
- 45 ans
Et à 45 ans tu crois encore aux contes de fée?

Vue mer : crédit photo Aseed