Humour
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Les Blagues : Mievres
Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?
- Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.
- L'Arabie, c'est où dites?
- Par là, mec
Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?
- un caramel mouuuuuuuuu!
Deux publicitaires discutent dans un bar.
Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
- À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes
pouvaient aussi d'en servir?
- Non?...
- Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de
mémoires.!!!!
Et l'autre renchérit:
- Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: À chaque fois que j'ai une
idée, c'est de la merde !
Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire
fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton
compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...
la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire
paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans
l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec
l'annotation : 's'il y a de la place'
Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
'... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges,
s'il y a de la place'
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le
recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé
avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça
montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de
l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom
de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce
point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur
nuit de noces. À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme,
la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.
Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:
- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir
d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents,
puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes
manières!
Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques
minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:
- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
Le fils: 'Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?'
Le père: 'Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches.'
Le fils: 'C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à
moi non plus.'
Un opticien dit à un peintre en lettres :
-'Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :
'Ici, examen gratuit de vos yeux'.
Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les
passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes.'

Vue mer : crédit photo Aseed