Humour
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Les Blagues : Assurances
Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la
recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes,
vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez des
noises pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la
compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon
pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence
sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas
être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour
vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le
chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes.
Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop
mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.
Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire
du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne
vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Mon dogue allemand a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles
valent près de 10 000 ff. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a
vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais
pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier
les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je
réclamer pour mon chien?

Vue mer : crédit photo Aseed